Gerumas už 3 eurus
Ambasadorius Vygaudas Ušackas dažnai užsuka į mūsų kraštus. Praėjusią savaitę jis vėl svečiavosi Klaipėdoje. Sumanęs išsimaudyti Baltijos jūroje, atsidūrė netoli pirmosios Melnragės. Ir... prisiminė, kad pamiršo rankšluostį.
"Ką daryt?", būtų uždainavęs balsingasis Radžis. Bet Radžio, kaip ir rankšluosčio, šalia nebuvo. Tada ambasadorius V. Ušackas nutarė pagudrauti. Užsukęs į pirmojoje Melnragėje veikiančią kavinę, užsisakė lėkštę šaltibarščių ir, sulaukęs kavinės darbuotojų palankumo, paklausė virėjos, berods vardu Tania, ar būtų galimybė išsinuomoti rankšluostį?
Ir tokia galimybė atsirado. Tiesa, ši paslauga kainavo 3 eurus.
Viskas baigėsi laimingai. Rankšluostis buvo panaudotas pagal paskirtį ir sėkmingai gražintas kavinės nuosavybėn.
Niekas nežino, kur jis dabar. Bet...
Kas ten žino, gal įvykus 2019 metų prezidento rinkimams paaiškės, kad minėta geroji Tania, atsiprašome jeigu supainiojom jos vardą, pagelbėjo ne bet kam, o būsimajam aukščiausiajam šalies pareigūnui? Galėtų dėl viso pikto ir tą rankšluostį išsaugoti nesudėvėtą iki galo ir kitiems nebenuomoti. Kas žino, kokia rankšluosčio kaina bus 2019-aisiais po prezidento rinkimų?
Juokas pro ašaras
Pats bjauriausias dalykas senatvėje - kaišioti nosį į savo jaunystę.
Anekdotai
Tarnautojas sako viršininkui:
- Norėčiau, kad padidintumėt man atlyginimą. Manimi jau domisi 3 didelės organizacijos.
- Kokios?
- "Telia", "Klaipėdos vanduo" ir "Klaipėdos energija".
***
- Ko toks susiglamžęs?
- Išgėręs sėdau į mašiną, užvedžiau, pasirodo, kad skalbimo.
***
Kalbasi du draugai.
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip ji rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
***
Grižta sūnus namo ir sako:
- Mama, su mergina susipažinau, nerūko, negeria...
- Tai kviesk ją į vidų!
Sūnus įveda vos ant kojų bepastovinčią, dvokiančią, žagsinčią merginą. Motina nustebusi klausia jos:
- Tai tu nerūkai?
- Ne-a-a... ik...
- Ir negeri?
- Ik... ne-a-a... ik...
- O kodėl?
- Nebelenda daugiau...
***
Abramas pasikvietė Idziką į svečius. Susėdo abu už stalo. Abramas klausia:
- Klausyk, kaimyne, ar gersi arbatos?
- Kodėl gi ne?
- Na, ne - tai ne.
***
- Visiems, planuojantiems eiti į žygį po vietas, kur veisiasi grizliai, rekomenduojame sau prie rūbų prisikabinti mažą varpelį - tam, kad skambesiu atbaidytumėte grizlius. Taip pat žiūrėkite sau po kojomis, kad pamatytumėte grizlio išmatas.
- O kaip atskirti grizlio išmatas nuo kitų?
- Labai paprastai: iš jų išmatų visada styro mažas varpelis.
***
Į statybas ruošiasi atvažiuoti komisija. Darbų vadovas instruktuoja darbininkus:
- Kas beįvyktų, darykit vaizdą, tarsi taip ir turėjo būti.
Atvažiavo komisija, vaikšto, apžiūrinėja. Staiga nugriuvo viena siena. Šalia stovėjęs statybininkas, linksmai pasižiūri į laikrodį:
- 13.42, tiksliai pagal grafiką!
***
Girtas vyras grįžta namo, atidaro miegamojo duris ir sako:
- Mieloji, pradėk ant manęs rėkti, nes aš nematau, kur lova.
Bulvaroskopas
Ir kokių tik mes kelių nepasirenkam, kad rastumėm tą vienintelį savo aklagatvį.
Rašyti komentarą