Bulvaras: Kaip numarinamos idėjos

Vienas Klaipėdos mero pavaduotojų, kurį "Bulvaras" pagavo vartojantį alkoholinius gėrimus renginyje, kuriame tai draudžiama daryti, bei laisvalaikiu rašantis nepadoraus turinio knygas, vėl blykstelėjo. Viename merijos posėdžių, kuriame buvo svarstoma galimybė dalį Tiltų gatvės atiduoti dviratininkams, jis akivaizdžiai nuobodžiavo. Politikas snūduriavo, maigė savo "tapšnoklio" (išmaniojo telefono) ekraną, net žiovavo. Galiausiai, pabudęs iš savo svarbių minčių, pavaduotojas nei iš šio nei iš to riktelėjo: "O gal pakeiskime Taikos prospekto pavadinimą? Ar ne laikas tai padaryti? Kodėl šią gatvę turime vadinti sovietmečiu sugalvotu vardu? Imkime, ir pervadinkime", - žvaliai šūkčiojo vyriškis. Apmaudu, tačiau niekas nepalaikė šio protingo patarimo. Vieni posėdžio dalyviai pečiais gūžčiojo, kiti pirštą prie smilkinio sukiojo, treti nudelbę akis į savo popierius gilinosi. Taip ir numarinami patys protingiausi pasiūlymai ir genialiausios idėjos.

Juokas pro ašaras

Apie moterį labai daug ką galima pasakyti iš jos rankų. Pavyzdžiui, jeigu jos rankos smaugia tavo kaklą, vadinasi moteris yra labai susinervinusi...

Anekdotai

Autobuse:

- Jūsų bilietas?

- Nėra, o jūsų?

- Šiaip tai aš kontrolierius.

- O aš elektrikas. Tai ką man dabar, gal už elektrą nemokėt?

***

- Kokios kavos pageidausite? - teiraujasi padavėjas. - Baltos ar juodos?

- O kokių dar spalvų galite pasiūlyti?

***

Gydytojas klausia paciento:

- Ar jums padėjo vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?

- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu paveldėtoju.

***

Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja sako:

- Gerai pradėjai mokytis. Gal kas namuose padeda?

- Ne, tik kompiuteris sugedo.

***

- Apibūdink save…

- Blondinė.

- O akys?

- Yra.

***

Kukliam tokiam žmogeliui nusibodo, kad jį žmona vis varinėja. Nuėjo pas psichologą patarimo. Tas jam davė knygutę apie pasitikėjimą savimi pasiskaityti.

Žmogelis grįždamas namo ir spėjo ją perskaityti. Grįžo. Įsiveržė į butą, įsakmiai nukreipė rodomąjį pirštą žmonai į veidą ir sako:

- Nuo šiol noriu, jog žinotum, kad aš esu šeimininkas šiuose namuose ir mano žodis yra įstatymas! Noriu, kad šiandien paruoštum prašmatnią vakarienę ir po to tikiuosi skanaus deserto. Paskui paruoši man karštą vonią, kad aš galėčiau atsipalaiduoti po sunkios darbo dienos. O kai aš išsimaudysiu, spėk kas mane aprengs ir sušukuos?

- Laidotuvių biuro darbuotojas?

***

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į vešlią kirpėjo šukuoseną, sako:

- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!

Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.

- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištarė kirpėjas ir pradėjo skusti save plikai.

***

Pasimatymas. Sėdi mergina ir vaikinas. Staiga mergina netyčia garsiai pagadina orą ir sako:

- Norėčiau, kad tai liktų tik tarp mūsų…

- O aš norėčiau, kad išsisklaidytų, - atsako vaikinas.

Bulvaroskopas

Godus moka du kartus. Bukas moka tris kartus. Mokesčių mokėtojas moka visada.