Po to, kai buvo pranešta, jog Palangos gatvėmis ir pliaže vaikščios didžiulė makštis, save didžiausiu šalies kurortu vadinančią Palangą perspjauti arba bent nuo jos neatsilikti nusprendė ir rajono centru esantys Gargždai. Juose, šalia "Minijos" progimnazijos, buvo suformuota vejos puošmena, nemažai daliai šio miestelio jaunuomenės primenanti vyrišką lytinį organą. "Bulvaro" seksologų komanda mano, kad šioje dvikovoje tikrai laimėjo rajono centras - juk makštis Palangoje pasivaikščiojo ir išėjo, o Gargždų meno kūrinys gali pasilikti ilgam. Tiesa, progimnazijos direktorius Antanas Jacikas "Bulvaro" draugui portalui mano-gargzdai.lt tvirtino, kad su žmona apžiūrės šią įstaigos ūkvedės sumąstytą kompoziciją, kad situacija būtų objektyviau įvertinta, ir tada nuspręs, koks bus jos likimas.
Juokas pro ašaras
Mes su žmona kartu gyvenam jau taip seniai, kad vis dažniau galvojame vienodai. Matant trumpą sijonėlį ant dailaus užpakaliuko abiem į galvą vienu metu ateina ta pati mintis: "Ech, kad ir man tokį!".
Anekdotai
Vienaakės mergaitės jau nebedomina, kas gyvena inkilėlyje...
***
Sėdi blondinė, staiga girdi triukšmas kilo galvoje. Klausia:
- Ei, kas ten?
- Čia aš, kirminas - smegenų ėdikas!
- O ką tu ten darai?
- Badauuju!
***
Seneliukas prabunda naktį Dituvos soduose ir mato, kad kažkokie suskiai vagia jo bulves. Visą derlių kėsinasi išsinešti. Skambina į policiją:
- Pas mane sode, kažkokie suskiai nori visas bulves išvogti!
- Labai atsiprašome, bet šiuo metu neturime nei vienos laisvos mašinos.
Po penkių minučių vėl skambina senelis:
- Galite nebevažiuoti. Iššaudžiau visus tuos suskius iš medžioklinio šautuvo.
Po trijų minučių į senolio kiemą atlekia 5 policijos ekipažai, dviem mikroautobusais "Aro" spec. būrys, trys "Greitosios pagalbos" ekipažai. Suima visus vagišius ir nustebę klausia senuko:
- Sakėte, kad visus iššaudėte!
- O jūs sakėte, kad neturite laisvų transporto.
***
Vienas fotografas atėjo pas merginą pavakarieniauti. Ji, peržiūrėjusi jo nuotraukas, sušuko:
- Kokios nuostabios jūsų fotografijos! Matyt, jūs turite labai gerą fotoaparatą?
Fotografas nutylėjo. Išeidamas atsilygino:
- Ačiū, labai skani vakarienė. Tikriausiai jūs turite labai gerus puodus?
***
- Brangusis, ar tu žinai, kad triušio patelė keičia kailinius net kelis kartus per metus?
- Na, matyt todėl, kad jai niekada neskauda galvos...
***
Putinas ir Obama nutarė sunaikinti visą branduolinę ginkluotę. Visos raketos buvo sunaikintos kosmose. Po savaitės į Kremlių skambina Obama:
- Alio, Vova, pas mus netyčia užsiliko 7 raketos, taip, kad dabar Rusija taps JAV kolonija.
Putinas susimąstė, bet tuo metu į kabinetą įbėga susijaudinęs gynybos ministras:
- Vladimirai, Vladimirovičiau, bėda! Prie Saratovo vienas girtas leitenantas pamiršo nuginkluoti visą bazę. Liko 40 "Topol" klasės branduolinių raketų! Ką daryti?
- Visų pirma, ne leitenentas, o generolas-leitenentas. Antra, kol Rusija gers, tol bus nenugalima!
***
Pulkininkas sėdi namie, pietauja... Labai susimąstęs. Žmona:
- Ko toks susimąstęs?
- Tai va, galvoju...
- Apie ką?
- Galvoju, ar seksas tai darbas, ar malonumas?
- Žinoma malonumas!
- Kodėl?
- Mielasis, jeigu tai būtų darbas, tu seniai būtum atsiuntęs kareivius...
Bulvaroskopas
Su galva nebūtina draugauti. Štai, mano santykiai su ja grynai dalykiniai: aš ją maitinu, o ji galvoja.
Šiuo metu skaitomiausi
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą