Bulvaras: Padarykime ir mes vamzdį!

"Bulvaro" inf.

2013-05-20 18:44

Padarykime ir mes vamzdį!

"Bulvaro" Dievas tėvas ir Šventoji dvasia "Vakarų ekspresas" jau rašė apie tai, kad Joniškės gatvės rekonstruotojai aptiko radinį, dėl kurio jų darbai sustojo - vamzdį. Spėjama, kad jokiuose dokumentuose neužfiksuotu, nelegaliai paklotu vamzdžiu į Danę išleidžiamos kai kurių Paupių gyvenvietės gyventojų lietaus bei kanalizacijos nuotekos. Savivaldybė paragino gyventojus prisipažinti, kieno yra šis vamzdis.

Aišku, nė vieno kvailelio neatsirado. Šiaip ar taip, įrenginį reikės išmontuoti. O kur jį dėti? Neišmesi juk gero, kad ir šiek tiek šūdino daikto.

Todėl "Bulvaras" siūlo pasekti Vilniaus pavyzdžiu ir sumontuoti tą vamzdį pačioje Danės krantinėje, kaip sakoma, galu į vandenį. Jei jau sostinė išgarsėjo tokiu objektu, išgarsėti gali ir Klaipėda. Skirtumas tik tas, kad mums nieko nekainuos tokios skulptūros sukūrimas (aišku, jei vėliau neatsiras jo autorius iš Paupių ir nepareikalaus honoraro).

O viena kita ruda kvepianti dėmė tik suteiks autentiškumo - menas juk turi būti arčiau liaudies.

Juokas pro ašaras

Vestuvės - tai vienintelės išgertuvės, apie kurias kiekviena moteris svajoja nuo pat vaikystės.

Anekdotai

- Rytoj Petro gimtadienis, ką dovanojam?

- Gal kokį išmanųjį mobilų telefoną? Arba ne, geriau nešiojamą kompiuterį!

- Petrai, eik namo, be tavęs sugalvosim!

***

Restorane prie stalelio prieina vyrukas:

- Panele, jūs šokate?

- Debilas! Aš valgau...

***

JAV, Baltieji rūmai:

- Pone prezidente, Zimbabvėje naftos rado!

- Matai kaip… O pas juos gi tokia netvarka, valdžios nėra, darysim demokratiją!

- Bet, pone prezidente, Šiaurės Korėjoje irgi nėra demokratijos ir betvarkė, gal…

- O pas juos naftos nėra, tai kam jiems ta demokratija?

***

- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..

- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia...

***

- Jonai, tu esi buvęs Turkijoje?

- Taip, pernai.

- O Egipte?

- Taip, šiemet.

- O Kipre?

- Užpernai buvau.

- Na, ir kur poilsis geresnis?

- Nežinau. Visur buvau su žmona ir vaikais.

***

Laiškanešys stovi prie tvoros, už kurios loja piktas šuo. Pro namo langą moteris ramina jį:

- Prašau įeiti! Juk žinote patarlę "Lojantys šunys nekanda"?

- Taip, ją žinau, tik labai abejoju, ar ją žino šuo.

***

Mokytojas klausia mokinių:

- Kaip manote, kokio aukščio yra mūsų mokykla?

Petriukas:

- 1 metro ir 30 cm.

Mokytojas:

- Ir kodėl tu taip galvoji?

Petriukas:

- Aš esu 1 metro ir 50 cm, o ta mokykla "daėdė" mane iki kaklo, taigi 1 metras ir 30 cm.

Mokytojas susierzina:

- Petriuk, neišsidirbinėk, nes išmesiu iš klasės. Kaip manai, kiek man metų?

Petriukas:

- 44.

Mokytojas:

- Teisingai, atspėjai… Ir pagal ką taip sprendi?

Petriukas:

- Mano laiptinėj gyvena pusdurnis, o jam 22.

Petriukas ateina pas močiutę pasisvečiuoti. Močiutė:

- Tai ką, vėl tėvai riejasi?

- Aha. Mama iš komandiruotės atvežė sifilį. Tada jį perdavė tėvui, kaimynui Jonui ir savo viršininkui Antanui. Dabar jie visi riejasi ir rėkia vieni ant kitų. O aš taip ir nesuprantu - ar mažai parvežė, ar padalino nelygiai...