Bulvaras: Vai tai dūmas, tai gardumas

Vai tai dūmas, tai gardumas

Žiniasklaidoje jau skelbta, kad Palangos valstybinės maisto ir veterinarijos tarnybos inspektoriai po atlikto patikrinimo laikinai sustabdė vienos kavinės Palangoje veiklą.

Inspektoriai labai neslėpė neplaninį šios viešojo maitinimo įmonės patikrinimą atlikę po to, kai gavo "vartotojo skundą dėl kavinės kieme kepamų kepsnių skleidžiamų dūmų ir intensyvaus kvapo." Aišku, galima suprasti "vartotoją", kuris, greičiausiai dėl mažos pensijos ar šiaip nedidelių pajamų jau keletą savaičių negalėjo įpirkti padoraus maisto parduotuvėje ir pasiruošti gardžių pietų, o kaimyninė kavinė jį tiesiog žudė kepamos mėsos kvapu.

Gali būti, kad ir toliau kylant maisto kainoms tokių skundų tik daugės, tačiau kas ištiks smulkųjį verslą, jei inspektoriai taip uoliai tikrins kiekvieną skundą dėl gardesnio kepamos mėsos dūmo?

Ir ar neateis laikai, kai jie pasibels net ne į kavinės, o į sočią vakarienę ruošiančio kaimyno duris? Visai kaip tame anekdote: "Alio, mokesčių inspekcija? Atvažiuokite, mano kaimynas mėsą valgo!"

Juokas pro ašaras

"Kamazo" vairuotojas Steponas Sidaravičius, lipdamas į autobusą, pamiršo išlipti iš savo "Kamazo".

Anekdotai

Ji:

- Тu mums arbatos įpylei?

Jis:

- Taip.

Ji:

- Cukraus įdėjai ir sau ir man?

Jis:

- Taip. Ir sau, ir man.

***

Pirmoji vestuvinė naktis. Iš jaunųjų kambario girdisi prislopintas jaunosios balsas:

- Mama, mamyte, mama, mamute, mama, mamyte...

Uošvė veržiasi prie durų, bet uošvis ją sulaiko. Garsas vis stiprėja ir pereina į riksmą. Uošvė blaškosi, pagaliau ji, ištrūkusi iš uošvio glėbio ir išstūmusi duris, įsiveržia į jaunavedžių miegamąjį. Dukra:

- Oi, mama, mamyte... neįsivaizduoji, kaip gera...

***

- Kiek butelių alaus išgeriate per dieną? - klausia gydytojas paciento. - Keturis. - Bet aš leidau tik du! - Bet ir terapeutas leido du butelius…

***

Beldimas į duris:

- Kas ten?

- Tavo Mirtis!

- Eik šiknon!

- Taip ir užrašysim. Storosios žarnos vėžys!

***

Mažvydo alėjoje šnekučiuojasi kelios bobulytės:

- Girdėjote, vakar skautai už miesto rado didžiulį sprogmenį?

- Girdėjome, labai gerai girdėjome.

***

Prie "Žardės" prekybos centro senutė įlipa į perpildytą autobusą. Savaime suprantama, niekas jai neužleidžia vietos.

- Nejaugi Klaipėdoje nebeliko inteligenijos?

Jai atsako sėdintis karininkas:

- Inteligentijos, bobule, yra kaip mėšlo, o, va, autobusų tai mažoka!

***

Matematikos mokytoja, netyčia užėjusi į vieną iš uostaniesčio sekso reikmenų parduotuvių, pirmą kartą gyvenimą pamatė, kaip iš tikrųjų atrodo daugianaris...

***

- Kuo vyras skiriasi nuo meilužio?

- Nuo vyro galvąa skauda, nuo meilužio - svaigsta!

***

Žmona skundžiasi vyrui:

- Mes niekur su tavimi neišeiname!

- Gerai, rytoj nešiu šiukšles, pasiimsiu ir tave.

***

Valstybinėje įstaigoje: - Man reikia pažymos, kad turiu gauti iš jūsų pažymą. - Deja, negalime tokios išduoti. - O kokią galite? - Galime išduoti pažymą, kad pažymų neišduodame.

Bulvaroskopas

Nevykėliai taip pat turi Angelą Sargą. Tik jam sparnai iš užpakalio auga...