Įsimylėjimas – kas tai yra psichologijos požiūriu

Kas yra įsimylėjimas

Pagal seksologijos žodyną, įsimylėjimas – tai bruožas, kurį turintys žmonės dažnai, stipriai ir trumpam susižavi kuo nors. Tuo pačiu metu įsimylėję žmonės paprastai pastebi tik paviršutiniškas savo dievaičio savybes ir išvaizdos ypatumus.

Toks apibrėžimas, atrodo, šiek tiek diskredituoja įsimylėjusius žmones: išeina, kad jie visi nežiūri į žmogaus vidų, vertina pagal išvaizdą ir nesirenka likti su savo aistros objektu ilgam.

Tačiau nereikia visų klijuoti nepastovumo ir paviršutiniškumo etiketės. Ispanijos tyrėjai išsiaiškino, kad įsimylėjimo laipsnis priklauso nuo žmogaus polinkio į prisirišimą.

„Polinkis į nerimą keliančią prisirišimą susijęs su dideliu įsimylėjimo intensyvumu dėl vienatvės baimės. Ši baimė gali provokuoti įkyrią mintį „mane paliks“ ir stiprų „gynybinį“ norą turėti santykius ir abipusę meilę.

<...> Priešingai, žmonės, turintys vengiantį prisirišimo stilių, bijo priklausyti nuo kitų ir pasiduoti meilei dėl pasitikėjimo trūkumo ir artumo baimės“.

Pasirodo, vieni gali greitai susižavėti ir įsimylėti, nes bijo prarasti žmogų. Ir kad mylimasis liktų šalia, jie pasirengę eiti į pačią ekstremaliausią artumo ribą – pavyzdžiui, apsigyventi kartu ar susituokti po kelių savaičių nuo pažinties (ir taip gali nutikti keletą kartų per jų gyvenimą). Kiti taip bijo atsiverti kam nors, kad mieliau kiekvieną mėnesį keičia meilės objektą.

Už įsimylėjimą gali slėptis nepasitikėjimas savimi, baimė likti vienišam, nerimas, noras kuo greičiau užmegzti santykius, kad neliktum vienišas ir nesusidurtum su draugų ir giminaičių spaudimu. 

Taigi, įsimylėdami žmonės kartais bando paslėpti savo poreikius, pavyzdžiui, saugumo ar pripažinimo.

Išvada: įsimylėjimas yra bruožas, kurį lemia gyvenimo patirtis, baimės ir kitos žmogaus psichologinės ypatybės. Kokios būtent – išsiaiškinsime toliau.

Nuo ko dar priklauso žmogaus įsimylėjimo lygis

„Ankstyvoji meilės fazė yra ekstremali neurobiologinė būsena“, – rašo medicinos mokslų daktaras, endokrinologas Krišna Dži Seshadri. Įsimylėjimas sukelia tuos pačius simptomus kaip stiprus stresas: širdies plakimas, prakaitavimas, veido paraudimas. Ir, žinoma, drugeliai skrandyje – tai yra padidėjęs žarnyno peristaltika.

Be to, įsimylėjusiems žmonėms padidėja kortizolio ir noradrenalino – pagrindinių streso hormonų – kiekis. Tokioje būsenoje žmogus natūraliai pradeda ieškoti būdų, kaip sumažinti nerimą ir nuraminti endokrininę sistemą. Tai galima padaryti, pasiekus trokštamą artumą su potencialiu partneriu ir pajutus malonumą bendraujant su juo.

Taigi, stiprus įsimylėjimo stresas tampa naujų socialinių ryšių užmezgimo trigeris ir padeda įveikti pokyčių baimę, mano daktaras Krišna Dži Sešadri.

„Teigiami socialiniai santykiai ir poriniai ryšiai, matyt, mažina stresą oksitocino, kuris skatina saugumą ir paramą, pagalba. Taigi atrodo, kad pradinis nerimas ir stresas yra neatskiriama ankstyvos meilės dalis, kuri pasiekia savo kulminaciją per „šaltį“, kurį sukelia meilė ir gilūs santykiai“.

Tačiau kai kuriems toks atšalimas visai nereikalingas: daugelis įsimylėjusių žmonių moka mėgautis savo meilės hormonų „karščiu“. Vietoj oksitocino jie pasitenkina galingais endorfinų – greito malonumo hormonų – išsiskyrimais.

Pasirodo, įsimylėjimas gali būti būdingas tiems, kurie toleruoja nuolatines emocines bangas. Arba tiems, kurie nuo jų priklauso: tuomet žmogus sąmoningai provokuoja savyje romantišką nuotaiką, kad galėtų iki galo pasimėgauti hormonų atrakcionais. 

Galų gale kas mėnesį ar du įsimylėjusiems atsiranda naujas garbinimo objektas, kuris yra ir energingo kortizolio sprogimo šaltinis.

Toks padidėjęs įsimylėjimas (nemotyvuotas baimės būti vienišam, kaip nerimo tipo prisirišimo atveju) vadinamas emofilija.

Emofilijos formavimąsi įtakoja visas veiksnių kompleksas. Tarp jų – įprastas prisirišimo stilius, žmogaus impulsyvumas ir emocionalumas.

„Impulsyvumas gali provokuoti dažną įsimylėjimą. Ryškūs jausmų proveržiai mirga ir greitai išblėsta, nes žmogui sunku susikoncentruoti į vieną simpatijos objektą“.

Be to, emofilija susijusi su įsimylėjimo ir meilės samprata (ir polinkiu tikėti mitais apie šiuos jausmus). Taigi, tie, kurie tiki „vieną kartą ir visiems laikams“, rečiau pasiduoda ir tiki trumpalaikiais susidomėjimais kitais, nei tie, kurie yra atsidavę meilės iš pirmo žvilgsnio ar cheminės suderinamumo idėjoms.

Įsimylėjimo laipsnį ir emofilijos vystymąsi labai veikia ir charakteris. Ir, visų pirma, atvirumas – troškimas ir pasirengimas naujoms patirtims.

„Pavyzdžiui, vienam žmogui, norint atsiverti, reikia daug laiko (todėl jis retai įsimyli). O kitas, lengvai įsimylintis žmogus, susidraugauja akimirksniu, susikurdamas sau tam tikrą idealų potencialaus partnerio įvaizdį: „Jis buvo mandagus ir daug juokavo – tai aiškiai flirtas! Mes net turime bendrų interesų – tai tikrai likimas!“

Be to, įsimylėjimas gali būti susijęs su susidomėjimu menu. Pavyzdžiui, daugelis kūrybingų žmonių save vadina įsimylėjusiais ir sako, kad šis jausmas yra įkvėpimo šaltinis, nereikalaujantis abipusiškumo.

Taigi, įsimylėjusiems žmonėms kartais pakanka vieno paslaptingo nepažįstamojo žvilgsnio, kad keletą dienų jie su malonumu degtų nuo jausmų ir mėgautųsi nemokama hormonine euforija. Skamba smagu, bet ši koncepcija turi ir esminių trūkumų.

Kuo pavojingas pernelyg didelis įsimylėjimas

Emofilija ir įprotis dažnai įsimylėti ne visada yra problema. Viskas priklauso nuo to, ką žmogus gauna iš savo romantiškų „nuotykių“ ir ko netenka, pažymi mūsų ekspertas.

„Jei tai pasikartojantis scenarijus ir jausmai kiekvieną kartą tikrai stiprūs, panašūs į obsesiją (nesant pakankamo ryšio su kitu žmogumi ir pažinimo etapo), tai toks variantas greičiau laikomas nesveiku. Nes šiuo atveju žmogui gali būti sunku sukurti rimtus, tvirtus santykius, o rizika atsidurti priklausomybėje ir piktnaudžiavime padidės“.

Reikalas tas, kad įsimylėjimas kartais aptemdo žvilgsnį. Žmogus visiškai pasineria į emocijas ir pojūčius (veikiamas tų pačių hormonų) ir nepastebi nerimą keliančių signalų. Pavyzdžiui, simpatijos objektas:
įtartinai dažnai pamiršta namuose piniginę ir visą laiką laukia kokių nors aukojimų ir dovanų;

nuolat atideda susitikimus, sugalvodamas vis naujų pasiteisinimų;

provokuoja kaltės ir gėdos jausmą, už maskuodamas įžeidimus juokingu tonu;

prašo išbandyti abejotinas seksualines praktikas ir apskritai naudoja spaudimą, verčia intymiai bendrauti;

reikalauja nesaugių ir nesaugių santykių, manipuliuodamas frazėmis: „Man nereikia tyrimų, aš tikrai sveikas, tu abejoji manimi?!“ arba „Aš tikrai nevaisinga, niekada nebuvau nėščia, ir dabar viskas bus gerai“.

Būdamas blaivus, sunku nepastebėti šių pavojaus ženklų. Tačiau pernelyg įsimylėję žmonės kartais nesąmoningai aukoja saugumą malonumui ir viltims išsaugoti santykius. Tai ypač tikėtina, jei kiekvienas naujas simpatijas iš karto paskelbiama „visos gyvenimo meile“.

„Jei įsimylėjimas derinamas su impulsyvumu ir emocine disreguliacija, galima pasiduoti impulsui ir padaryti kažką potencialiai žalingo sau ar aplinkiniams. Pavyzdžiui, nesilaikyti darbo terminų, kad galėtum daugiau laiko praleisti su mylimuoju, arba įsimylėjus laisvo žmogaus ir įsivaizduojant bendrą ateitį, pradėti rašyti jo žmonai grasinimus.

Įsimylėjimas gali būti labai energijos reikalaujantis. Ryškūs emocijų protrūkiai turi būti perdirbami psichika. Jei to neatsitinka, susikaupia didžiulis stresas, o įsimylėjimo euforija pakeičiama sunkia apatija ir depresija.
Galiausiai, nekontroliuojama emofilija gali atitolinti žmogų nuo paties savęs. Tirpstant viename, tada kitame partneryje, lengva pasiklysti: „Kas aš esu ir ko noriu? Kas man svarbu santykiuose ir ką norėčiau matyti šalia savęs?“

Įdomu, kad tokiais klausimais nuolat gyvena žmonės, turintys ribinio asmenybės sutrikimo. Kai kuriais atvejais padidėjęs įsimylėjimas koreliuoja su šia diagnoze.

„Kai kurie psichiatrai ir psichologai tikrai sieja pernelyg didelį įsimylėjimą su PLS: sergantiems šia liga dažnai pasireiškia padidėjęs impulsyvumas, polinkis į hiperfiksavimąsi į objekto, į kurį įsimylėta, emocinė priklausomybė. Bet, žinoma, toli gražu ne visada kalbama būtent apie sutrikimą.“

Kaip „reguliuoti“ savo įsimylėjimo lygį

Jei žmogų nuolat apima stipri simpatija žmonėms, kurie kartais lengvai išprovokuoja konfliktus, verta susimąstyti ir sukurti sau stabdžių sistemą. Jos pagrindinis elementas – sąmoningumas.

Tiems, kurie nori nustoti nuolat įsimylėti, psichologai siūlo tokį žingsnį: kai jaučiate, kad įsimylėjote, sustokite tiesiogine, fizine prasme. Sustokite, atsisėskite, paimkite popieriaus lapą ir rašiklį ir atsakykite į klausimus.

Ko man dabar trūksta? Pavyzdžiui, supratimo, dėmesio, gyvenimo pilnatvės jausmo, pasitikėjimo savo patrauklumu, sekso, apkabinimų, paramos.

Ar galiu tai gauti kitu būdu arba su kitu žmogumi? Tarkime, pasivaikščiodamas su draugu, pasikalbėdamas su psichologu, nueidamas į sporto salę, suplanuodamas sau išvykas į teatrą / kavinę / pramogų parką / keliones.

Ar mes pakankamai gerai pažįstame savo meilės objektą? Ką aš žinau apie jį kaip apie žmogų? Kas jam brangu, kaip jis elgiasi su aplinkiniais, apie ką jam įdomu kalbėti? Ar jam įdomu sužinoti tą patį apie mane?
Ar ši situacija neprimena scenarijaus iš praeities, kai aš galiausiai nukentėjau? Kokius žingsnius aš pats kartoju?

Kaip aš įsivaizduoju žmogų, į kurį įsimyliu? Koks vaizdas man atsiranda? Kokios jo vertybės? Ko jis siekia, kas jam svarbu?

Kas jo elgesyje atitinka šį vaizdą, o kas ne?

Bet kuriuo atveju, prieš pasiduodami aklai meilei ir leidžiant sau pamiršti kitas gyvenimo sritis dėl naujos meilės, suteikite sau bandomąjį laikotarpį. Tiksliai nuspręskite, kiek laiko esate pasirengę skirti tam, kad geriau pažintumėte žmogų (nuo mėnesio iki pusės metų). Pasimatymai, trumpi susitikimai, kelionės šiuo laikotarpiu – taip. Tačiau geriau susilaikyti nuo artimiesiems skelbimo „Tai tikrai likimas, noriu būti tik su juo / su ja“.

„Ilgalaikėje perspektyvoje verta analizuoti savo santykių patirtį: kokie scenarijai pasikartodavo dažniausiai? Geriau tai daryti kartu su psichologu: suformuluoti savo santykių sampratą, aptarti jos realistiškumą, išsiaiškinti poreikius, kurie iškyla į pirmą planą. Supratę visa tai, mes pradedame geriau pažinti save, o tai spontanišką įsimylėjimą paverčia sąmoningu dėmesiu savo emocijoms ir poreikiams“.

Atvirkščiais atvejais, kai norisi įsimylėti, bet niekaip nepavyksta, taip pat verta atvirai pasikalbėti su savimi.
Kodėl nepavyksta įsimylėti: ar todėl, kad apskritai nepasitikite žmonėmis? Ar todėl, kad niekas nepatinka?

Ar ieškote tų, kurie galėtų patikti, ar bendraujate su ta pačia žmonių grupe? Ar man baisu su kuo nors artimiau susipažinti ir ar aš nesusilaikau nuo savo jausmų, bijodamas atmetimo? Ar aš apskritai tikiu, kad turiu šansą sutikti ką nors ir sukurti laimingus santykius?

„Čia vėl į pagalbą ateina psichoterapija: atsakyti į šiuos klausimus vienam yra labai sunku. Taip pat būna, kad už noro įsimylėti slypi kažkas kitas. Pavyzdžiui, poreikis naujų ryškių įspūdžių, pripažinimo ir supratimo, emocinio kontakto – ir tada galima pagalvoti, kaip tai gauti kitais būdais, o ne tik per įsimylėjimą“.

Prisiversti įsimylėti vargu ar įmanoma: žmonės negali kontroliuoti savo jausmų ir emocijų atsiradimo. Tačiau bandymas suprasti savo šaltumo ar pernelyg didelio aistringumo priežastis – tai bet kuriuo atveju bilietas į laimingus santykius su savimi ir aplinka.