„Pateik pavyzdį.“
Pasak licencijuotos šeimos psichoterapeutės Lauren Konsul, kai sprendžiate su partneriu problemą ir prašote jo „pateikti pavyzdį“ savo teiginio, jūs iš esmės metate jam iššūkį – prašote įrodyti, kad jis teisus. Tai gali sukelti gynybinę reakciją ir nutraukti atvirą pokalbį.
„Aš tave suprantu, bet…“
Konsul pabrėžė, kad žodis „bet“ šioje frazėje gali sugriauti ryšį tarp jūsų ir partnerio. Geriau aiškiau išreikšti savo poziciją:
„Girdžiu, kad tave tai liūdina, ir turiu kitą požiūrį. Ar ne prieš, jei juo pasidalinsiu dabar?“
Tokiu būdu jūs parodote empatiją, o ne atmetate partnerio jausmus.
„Vėl tas pats?“
Ši frazė beveik visada sukelia gynybą ar pyktį. Kaip pažymi sertifikuota lėtinių ligų specialistė Natasha Dean, toks klausimas rodo, kad jūs nenorite dalyvauti pokalbyje ir manote, jog tema neverta aptarimo. Tai uždaro bet kokią konstruktyvią diskusiją.
„Atsiprašau, kad tu taip jautiesi.“
Ši frazė iš tiesų nėra atsiprašymas. Ji perkelia kaltę partneriui. Daktaro laipsnį turinti terapeutė Brianna Morgis aiškina:
„Tardami šiuos žodžius, jūs neatsiprašote ir neprisiimate atsakomybės už savo elgesį. Vietoje to subtiliai parodote, kad partneris pats kaltas, jog jaučiasi blogai.“
„Tai ne priežastis nusiminti.“
Pasak visuomenės sveikatos magistrės ir porų terapeutės Ashley Weigel, tokia frazė sumenkina partnerio emocijas.
„Kiekvienas reaguoja į situacijas skirtingai, todėl pasakymas, kad tai „ne priežastis nusiminti“, rodo, jog jo jausmai neteisingi.“
Tai gali sukelti emocinį atotrūkį ir vienatvės jausmą.
„Mano draugės partneriui tai nė motais.“
Lyginimas su kitais visada kelia grėsmę santykiams. Konsul rekomenduoja performuluoti klausimą taip, kad pirmiausia būtų išgirsti partnerio jausmai:
„Padėk man suprasti, kas tave taip nuliūdino?“
„Kodėl tu tiesiog negali paleisti situacijos?“
Kai kurios problemos reikalauja laiko. Ši frazė gali sustabdyti gijimo procesą. Weigel pataria – vietoj to stenkitės išklausyti partnerį ir kartu ieškoti sprendimo.
„Jei tik nusiramintum, viskas būtų gerai.“
Prašymas „nusiraminti“ dažnai duoda priešingą efektą. Ilgainiui partneris gali užsisklęsti ir bijoti dalytis gilesniais jausmais. Weigel pabrėžia:
„Tokie žodžiai siunčia žinutę, kad jūsų partnerio emocijoms nėra vietos, todėl jis gali atsitraukti.“
Šie, atrodytų, nekalti pasakymai gali tyliai griauti emocinį ryšį. Psichoterapeutai siūlo vietoje jų rinktis frazes, kurios rodo supratimą, atvirumą ir norą išgirsti — būtent jos kuria sveikus ir saugius santykius.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą