Ar prašote partnerio pasikeisti? Vadovaukitės šiomis 2 taisyklėmis


Naujajame tyrime nagrinėjami sveiki būdai, kaip galima kontroliuoti savo neigiamas emocijas, kai partneris prašo pokyčių.

Tyrimo metu nustatyta, kad partneriai, kurie dažniau iš naujo vertino, o ne slopino emocijas, pasiekė geresnių pokyčių rezultatų.

Prašant partnerio pokyčių, svarbu veiksmingai pateikti prašymą dėl pokyčių ir būti palaikantiems.

Naujame tyrime, paskelbtame žurnale "Journal of Social and Personal Relationships", nagrinėjami sveiki būdai, kaip "keičiantis partneris" gali kontroliuoti savo neigiamas emocijas, kai "prašančiojo partnerio" prašomas jis keičiasi.

"Prašymas pasikeisti gali sukelti labai stiprias emocijas, todėl ieškoti būdų, kaip žmonės, kurių prašoma pasikeisti, galėtų adaptyviai valdyti šias emocijas, atrodė natūralus klausimas", - sako psichologė Natalie Sisson iš Toronto universiteto Misisaugoje.

Siekdami išsiaiškinti emocines reakcijas keičiant partnerius, mokslininkai atliko du tyrimus, kurių metu stebėjo partnerių kaitą laboratorijoje ir pačių dalyvių namuose.

Konkrečiai tyrime buvo lyginami du požiūriai, kurių žmonės paprastai laikosi, kai sulaukia prašymo pakeisti partnerį:

Slopinimas

Kai kuris nors iš partnerių stengiasi nuslėpti arba sumažinti savo neigiamas emocijas, susijusias su prašymu.

Pakartotinis įvertinimas

Kai vienas iš partnerių naujai apmąsto situaciją, kad pakeistų jos emocinį poveikį ar asmeninę reikšmę.

Besikeičiantys partneriai nurodė, kokiu mastu jie vykdė slopinimo ir pervertinimo veiksmus, o abu partneriai nurodė, kokią pažangą, jų manymu, darė besikeičiantys partneriai, siekdami pasikeisti, ir kiek besikeičiantys partneriai atitinka prašančiojo partnerio idealią viziją (t. y. idealaus romantinio partnerio sampratą).

Jie nustatė, kad:

Besikeičiantys partneriai, kurie slopino daugiau nei kiti, jautėsi labiau nutolę nuo savo partnerio idealo.

Besikeičiantys partneriai, kurie dažniau iš naujo vertino pokyčius, pranešė apie geresnius pokyčių rezultatus, o jų partneriai (kurie prašė pokyčių) taip pat manė, kad besikeičiantys partneriai, kurie iš naujo vertino pokyčius, padarė didesnę pažangą.

"Apskritai, šis tyrimas rodo, kad prašymų keistis (t. y. pervertinimo) perinterpretavimas yra potencialiai naudinga strategija, padedanti valdyti neigiamas emocijas ir skatinanti sėkmingesnius partnerio pokyčius", - pabrėžia A. Sisson.

Sissonas pabrėžia, kad neigiamos emocijos, tokios kaip pyktis ir gėda, yra visiškai natūrali pokyčių proceso dalis.

"Gavę partnerio prašymą keistis, žmonės gali patirti neigiamų emocijų, nes tai gali būti signalas, kad jie nepateisina partnerio lūkesčių arba kad partneris yra nepatenkintas jais ar jų santykiais", - sako Sissonas.

"Jei jie nesutinka su savo partneriu ir mano, kad jiems nereikia daryti pokyčių, kurių prašo partneris, tai taip pat gali pakurstyti konfliktą ir pasipiktinimą partneriu, kuris to prašo."

Todėl pakartotinis įvertinimas yra sveikas būdas, kuriuo partneriai gali prašyti pokyčių ir juos įtraukti į savo santykius.

Sissonas siūlo du būdus, kaip besikeičiantys partneriai gali pakeisti savo požiūrį, kad geriau prisitaikytų prie pokyčių prašymo:

Kintantys partneriai gali nuspręsti iš naujo interpretuoti prašymą, dėl kurio partnerio akyse jie gali pasijusti netinkami, kaip signalą, kad partneris nori padėti jiems augti ir tapti geresne savo paties versija.

Pervertinimas taip pat gali būti susijęs su tuo, kad pasikeitimo prašymą jie gali vertinti kaip partnerio įsipareigojimo jiems ir santykių gerinimui ženklą, kuris gali būti ir labiau motyvuojantis, ir mažiau trikdantis.

Sissonas taip pat atkreipia dėmesį į tai, kad pastangas turi dėti abi pusės - tiek prašantysis, tiek besikeičiantis partneris.

Norėdamas užtikrinti sklandų ir nekonfliktišką santykių keitimą, prašantysis partneris turi:

pateikti veiksmingą prašymą dėl pokyčių.

Aiškus ir tiesioginis pokyčio prašymas (priešingai nei neaiškus ar numanomas) parodo, kad santykiuose yra problema, ir gali padėti besikeičiančiam partneriui nustatyti, ką jis gali padaryti, kad patenkintų partnerio prašymą.

Pavyzdžiui, leidimas besikeičiančiam partneriui žinoti, kad jo pastangos keistis yra reikšmingos, gali ne tik paskatinti sėkmingus pokyčius, bet ir suartinti porą, nes padės išspręsti konfliktą.

Palaikykite

Pokyčių prašymą taip pat reikėtų derinti su palaikymu ir patvirtinimu, atsižvelgiant į tai, kad žinome, jog pokyčių prašymus sunku išgirsti.

Taip pat svarbu, kad pokyčių partneriai jaustųsi palaikomi pokyčių proceso metu ir kad prašantieji partneriai teiktų grįžtamąjį ryšį apie tai, kaip sekasi.

Apie autorių: Dr. Markas Traversas yra amerikiečių psichologas, baigęs Kornelio universitetą ir Kolorado Boulderio universitetą. 

 

Raktažodžiai

Rašyti komentarą

Plain text

  • HTML žymės neleidžiamos.
  • Linijos ir paragrafai atskiriami automatiškai
  • Web page addresses and email addresses turn into links automatically.
Sidebar placeholder