Keturi požymiai, kad jūsų santuoka gali baigtis skyrybomis, pasak psichologo

1992 m. garsus klinikinis psichologas ir santuokos konsultantas daktaras Johnas Gottmanas su žmona atliko tyrimą apie santuoką ir skyrybas.

Atlikę šį tyrimą, paskelbtą žurnale "Journal of Family Psychology", jie sugebėjo 94 % tikslumu nuspėti, kurios poros galiausiai išsiskirs.

Taigi sutuoktiniai išskyrė keturis elgesio tipus, kurie pasireiškia santuokoje ir rodo, kad ji gali privesti prie skyrybų, rašo "Forbes".

Kritika

Gottmansas kritiką apibrėžia kaip santykių problemų pateikimą kaip tiesioginį partnerio trūkumų rezultatą.

Kitaip nei paprastas skundas ar pastaba dėl konkretaus trūkumo, kritika yra tiesioginis išpuolis prieš partnerio charakterį.

Todėl toks elgesys gali būti labai žalingas, nes jis nukreipia dėmesį nuo sprendžiamos problemos į įsivaizduojamus partnerio trūkumus, todėl galiausiai kalbama apie tai, kas jis yra, o ne apie tai, ką jis padarė.

Pavyzdžiui, kai sakote: "Vakar labai nerimavau / jaudinausi, kai man nepaskambinai / neskambini, kad praneštum, jog tavo vakarėlis su draugais užsitęs iki vėlumos", nurodote konkretų elgesį ir jausmus, kuriuos jis jums sukėlė, tačiau nepuolame savo partnerio.

Tuo pat metu kritika gali būti tokia: "Tu visada mane laiko nežinioje ir niekada nepagalvoji apie tai, kaip aš jaučiuosi. Niekada nesielgčiau / nesielgčiau taip savanaudiškai".

Sakydami tokius dalykus, savo antrąją pusę galite priversti jaustis atstumti, įskaudinti ir įsižeisti.

Savigyna

Dažnai partnerio atsakas į kritiką yra savigyna arba savisauga. Pirmoji forma yra "nekaltos aukos pozicija", kai verkšlename arba ieškome pasiteisinimų dėl savo klaidų, kad atrodytų, jog esame neteisingai kaltinami.

Pavyzdžiui, jei jūsų mylimas žmogus jūsų paklaus, kodėl jo neįspėjote, kad taip vėlai išeisite, atsakykite:

"Aš jau visą amžinybę nemačiau savo draugų, o tu žinai, kaip seniai norėjau / norėjau juos pamatyti. Ar negaliu tiesiog vieną vakarą pasilinksminti?"

Šiuo atveju kaltę nuo savo veiksmų perkeliate ant partnerio neteisybės.

Antroji forma, pasak psichologės, yra "teisingo pasipiktinimo pozicija", kai žmonės su kritika kovoja kritika, bandydami kontratakuoti.

Pavyzdžiui, jei jūsų partneris skundžiasi, kad pažadėjote kažką padaryti, bet pamiršote, galite atkirsti:

"Aš turėjau tokią ilgą dieną. Tu žinojai / žinojai, kad šiandien būsiu užsiėmęs / užsiėmusi, tai kodėl pats to nepadarei?".

Tokiu būdu visiškai ignoruojate aptariamą problemą ir vietoj to išsiblaškote kritikuodami partnerio veiksmus ar neveikimą.

Nepagarba

Trečiasis pavojingas veiksnys, anot Gottmanų, yra panieka, t. y. nepagarbūs teiginiai apie ką nors, kai turite galios partnerio atžvilgiu.

Tyrėjų teigimu, tai pats piktybiškiausias, labiausiai nuolaidžiaujantis iš visų veiksnių ir yra didžiausia skyrybų priežastis.

Paprastai panieka yra nuoskaudos ar pykčio rezultatas ir gali pasireikšti įvairiais būdais:

• sarkazmu;
   
• įžeidinėjimu;
   
• nepagarbia kūno kalba.

"Atsižvelgiant į neapykantos pobūdį, paniekos poveikis santykiams gali būti pražūtingas, todėl nereikia nė sakyti, kad nuolatiniai paniekos požymiai yra rimtas pavojaus signalas.

Beveik neįmanoma išspręsti problemos, kai esama paniekos, nes jos nepaprastai sunku nepastebėti.

Nepagarba leidžia jūsų partneriui suprasti, kad manote, jog esate pranašesnis ir mažai ką apie jį galvojate - tai garantuotas būdas priversti jį pasijusti beverčiu ar menkesniu, - aiškinama straipsnyje.

Atgrasymas

Paskutinis veiksnys yra vengimas, kuris apima visišką pasitraukimą iš bendravimo su partneriu.

Šis pasitraukimas paprastai įvyksta reaguojant į kitus veiksnius, dažniausiai į panieką.

Esant tokiai būsenai, visiškai užsisklendžiate, tampate tokie pikti, įsižeidę ar prislėgti, kad nustojate klausytis ir leidžiate sutuoktiniui tai žinoti. Konkrečiai galite:

nustoti reaguoti į tokius ženklus, kaip galvos linktelėjimas, akių kontaktas ir veido išraiška;

nusigręžti nuo pokalbio;

visiškai nusišalinti;

apsimesti, kad užsiimate kitais dalykais;

aktyviai ignoruoti asmenį, su kuriuo kalbate.