8 būdai, kaip elgtis su kontroliuojančiais tėvais, kad pagaliau būtumėte laisvi

1 Nustatykite kontroliuojantį elgesį

Pirmasis žingsnis, norint susidoroti su kontroliuojančiais tėvais, yra atpažinti jų probleminius įpročius.

"Kontroliuojantys tėvai gali bandyti kištis į jūsų darbą ar santykius, stebėti jūsų banko sąskaitas ar skaitmeninius įrenginius", - sako A. Fierheller.

"Jie gali turėti nerealių lūkesčių ar standartų, pavyzdžiui, nuolatinio bendravimo.

Jie netgi gali iškviesti policiją, kai esate nepasiekiamas kelias valandas, arba primygtinai reikalauti kartu su jumis dalyvauti darbo pokalbiuose."

Pasak Kušniro, kontroliuojantis elgesys dažnai prasideda subtiliai - tarkime, teikiant griežtas rekomendacijas, su kuo turėtumėte draugauti, arba nuvertinant jūsų drabužių pasirinkimą.

Taip kontroliuojantys tėvai pradeda griauti jūsų savivertę ir pasitikėjimą savo gebėjimu priimti gerus sprendimus be jų nurodymų.

2 Nustatykite aiškias ribas

Kai jau galite pripažinti, kad turite kontroliuojančius mamą ar tėvą, kitas žingsnis - pradėti nustatyti ribas ir pasekmes.

"Nustatant ribas kontroliuojančiam tėvui reikia aiškiai bendrauti ir būti nuosekliems, - sako Fierheller.

"Pradėkite nuo nepriimtino elgesio ir ramiai išsakykite šias ribas savo tėvams."

Pavyzdžiui, jei ji/jis tikisi, kad galės su jumis susisiekti, kai būsite darbe, galite pabandyti pasakyti,

"Suprantu, kad nori su manimi susisiekti, bet aš neturiu išsitraukęs telefono, kol esu darbe, todėl nebūsiu pasiekiamas.

Nėra garantijos, kad kontroliuojantis tėvas nebandys peržengti jūsų ribų, tačiau išlikite tvirti.

"Priminkite sau, kad galima teikti pirmenybę savo gerovei, ir jūs nesate blogas žmogus, nes pirmenybę teikiate sau", - sako A. Fierheller.

3 Pasipraktikuokite asertyvumą

"Norint susidoroti su kontroliuojančiais tėvais, svarbiausia išmokti save įtvirtinti", - sako Kushnir.

"Tai gali būti ramus savo poreikių ir norų išreiškimas, pavyzdžiui, pasakymas: "Aš suprantu tavo požiūrį, bet man labiau patinka, kai tai sprendžiu savaip".

Kai jūsų tėvai elgiasi tiesmukiškai, Kushnir rekomenduoja pasakyti: "Aš tikrai vertinu jūsų rūpestį ir norą padėti, bet šį sprendimą turiu priimti pats ir esu patenkintas tuo, kas nutiks."

"Tai padeda sukurti emocinį atstumą ir sustiprina jūsų teisę į savarankiškumą", - aiškina ji.

"Asertyvumo mokymai gali sustiprinti jūsų savigarbą ir padėti efektyviau bendrauti be agresijos."

Jei tai padės, prieš susidurdami su tėvais, galite savo scenarijų išbandyti su draugu.

4 Pirmenybę teikite savęs priežiūrai

Maži, bet reikšmingi įpročiai, tokie kaip pakankamas miegas, kasdienis kvėpavimas ar meditacija arba kokybiškas laiko praleidimas su draugu, gali būti labai svarbūs, sako Kushnir.

"Pirmenybę teikdami savęs priežiūrai galite sumažinti stresą ir emocinį krūvį, patiriamą bendraujant su kontroliuojančiais tėvais", - sako ji "Best Life".

"Rūpinimasis savimi skatina atsparumą ir padeda palaikyti psichinę sveikatą."

5 Pradėkite mažais žingsneliais siekti nepriklausomybės

"Pradėkite mažais žingsneliais siekti savarankiškumo, kad sustiprintumėte pasitikėjimą savimi ir sumažintumėte tėvų kontrolę", - pataria Kushnir.

"Pavyzdžiui, asmeninių sprendimų priėmimas dėl savo kasdienės rutinos ar išvykų su draugais planavimas nelaukiant pritarimo gali suteikti daugiau galių.

Ilgainiui šie veiksmai sustiprins jūsų gebėjimą tvarkyti savo gyvenimą ir priimti savarankiškus sprendimus."

Fierhelleris siūlo apriboti tėvų dalyvavimą jūsų sveikatos priežiūroje ir finansuose.

"Galbūt norėsite įsitikinti, kad jūsų sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai žino, jog jūsų tėvai negali gauti informacijos apie jūsų sveikatą, nebent tai būtų neatidėliotina būtinybė, arba jūsų vardu atlikti/keisti/atšaukti susitikimus", - sako jis.

"Taip pat užtikrinkite, kad jūsų banko sąskaita būtų prieinama tik jums. Jei nesate tikri, kaip tai padaryti, paklauskite banko darbuotojo".

6 Nepasidalykite per daug

Licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja ir JustAnswer terapeutė Jennifer Kelman sako, kad svarbu nepamiršti, kiek informacijos perduodate kontroliuojančiam tėvui.

"Dalijimasis ne visada yra geriausias sprendimas, nes gali paskatinti nepagrįstų nuomonių susidarymą", - aiškina ji.

Pavyzdžiui, jei žinote, kad jūsų tėvai labai rūpinasi, kaip išleidžiate pinigus, galite pasilikti sau didelį neseniai įsigytą pirkinį.

Arba, jei jie linkę pernelyg kištis į jūsų santykius, jie gali būti ne pats geriausias žmogus, kuriam galite išsipasakoti apie savo santuokos problemas.

Ekspertai teigia, kad verčiau sukurti kitą paramos sistemą.

Jei palaikote artimus draugystės ryšius ir (arba) santykius su kitais šeimos nariais, turėsite daug kitų žmonių, į kuriuos galėsite kreiptis patarimo ir emocinės paramos.

7 Būkite sąžiningi, bet pasirinkite savo kovas

Priklausomai nuo jūsų santykių su tėvais ir jų noro prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, galbūt norėsite su jais pasikalbėti apie tai, kaip jų elgesys jus veikia.

"Jų kišimasis gali būti toks natūralus, kad jie gali net nesuvokti neigiamo poveikio", - aiškina Kelmanas.

"Kalbėkite apie tai, kaip dėl jų kontroliuojančių įpročių jaučiatės, užuot puolę juos už jų būdus."

Pavyzdžiui, galite pasakyti: "Ei, mama, kai tu bandai įsiterpti ir nurodinėti, kaip ką nors tvarkyti, man nepaprašius pagalbos, jaučiuosi taip, tarsi tu nemanai, kad aš sugebu, arba manimi nepasitiki. Jei man tikrai reikės tavo patarimo, pažadu, kad jo paprašysiu."

Toks pareiškimas daug mažiau tikėtina, kad tėvus įves į gynybinę poziciją, nei: "Tu visada man nurodinėji, ką daryti, ir man tai jau atsibodo!"

Tačiau atminkite, kad jums nereikia šiuo metu konfrontuoti su tėvais dėl kiekvieno jų kontroliuojančio elgesio - iš tikrųjų, bandydami tai daryti, greičiausiai tik emociškai išsekinsite save. Štai kodėl Kelmanas rekomenduoja rinktis savo kovas.

"Padarykite pauzę, giliai įkvėpkite ir nuspręskite, ar verta spręsti šį klausimą", - sako Kelmanas.

8 Raskite terapeutą

Pasak Fierheller, darbas su terapeutu gali būti ypač naudingas, jei jums sunku nustatyti ribas su kontroliuojančiu tėvu.

"Bendravimas su terapeutu arba prisijungimas prie paramos grupės gali suteikti saugią erdvę, kurioje galėsite išreikšti savo jausmus ir įgyti perspektyvą", - priduria Kushnir.

"Pavyzdžiui, terapijos užsiėmimai gali padėti jums ištirti jūsų santykių dinamikos šaknis ir sukurti įveikimo strategijas.

Išorinės paramos sistemos yra labai svarbios norint patvirtinti savo patirtį ir sumažinti izoliacijos jausmą."

Jei tėvai nori kartu su jumis lankyti terapiją, Kelmanas taip pat siūlo ieškoti psichikos sveikatos paslaugų teikėjo, kuris specializuojasi šeimos dinamikos srityje.

Šeimos terapijos metu jūs ir jūsų tėvas turėsite neutralią erdvę, kurioje galėsite išsiaiškinti visas besitęsiančias problemas, išsigydyti žaizdas ir gauti nešališką specialisto patarimą, kaip ugdyti didesnį pasitikėjimą ir pagarbą jūsų santykiuose.