Pirmas laivas išoriniame uoste
Klaipėdiečiai dar net nesusitarė, ar reikia statyti išorinį uostą ties Melnrage, ar ne. Dar ir "valstiečių" Vyriausybė netrenkė kumščiu į stalą pareikšdama, kad jis privalo būti pastatytas, ir jokių kalbų.
Graikai iš Kipro, matyt, prisiklausę kalbų apie tai, kur Lietuva turės išorinį uostą, pamanė, kad jis jau pastatytas, ir bandė jame prišvartuoti savo grūdovežį laivą "Ocean Crown". Keista, kad jiems niekas nepasakė, jog tas uostas dar net nepradėtas statyti, kad jis yra tik vizija.
Sprendžiant iš to, kiek žmonių traukė į Antrosios Melnragės pajūrį pasižiūrėti ant seklumos užplaukusio laivo "Ocean Crown", galima daryti prielaidą, kad išorinis uostas ne tik gelbės Lietuvos ekonomiką, bet taps ir turistų, ir klaipėdiečių traukos centru.
Juokas pro ašaras
Daugelis klaidingai įsivaizduoja, kad baltąjį vyną reikia gerti su žuvimi. Tai neteisinga. Žmonės neturi gerti kartu su žuvimis.
Anekdotai
Kalėdos. Stebuklų metas, kai gyvūnai kalba žmogaus balsu. Sėdi vyras šalia gimdymo namų ir garsiai dejuoja:
- Sunku patikėti, žmona trynukus pagimdė.
Šalia tupintis šuo jį ramina:
- Nenusimink, išdalinsi!
***
Gruodžio 31-ąją į kamerą užeina kalėjimo prižiūrėtojas ir sako nuteistajam:
- Kaliny Petraiti, su naujais metais!
Kalinys susinervinęs nušoka nuo gultų ir pradeda isteriškai piktintis:
- Už ką dar vieni metai? Aš nieko nepadariau!
***
Tame pačiame kalėjime. Liepos mėnuo. 35 laipsniai karščio pavėsyje. Kalėjimo viršininkas išrikiuoja visus kalinius:
- Nuteistasis Petraiti, du žingsnius į priekį žengte, marš!
Kalinys žengia du žingsnius ir prisistato:
- Kalinys Petraitis.
- Nuteistasis Petraiti, su naujais metais jus!
- Pone viršininke, jūs ką išprotėjote? Kas liepos mėnesį sveikina su naujaisiais?
- O jums ką tik pridėjo dar vienus metus kalėti! - paaiškina viršininkas.
***
Sėdi apsikabinę ant sofos vyras su žmona. Į kambarį įeina sūnus ir sako:
- Užteks apsikabinėti. Mūsų ir taip jau daug...
***
Pavydi žmona priekaištauja vyrui:
- Kur tu taip ilgai buvai dingęs?
- Juokauji? Kaip kulka pas tave lėkiau.
- Kokia dar kulka? Tave matė su kita moterimi.
- Tai buvo tik rikošetas, brangioji...
***
Vienas senolis labai ilgai stebėjo kaip jauna pora šoka lambadą ir padarė išvadą:
- Man atrodo, kol jie nepriguls, jiems nieko neišeis.
***
Jaunuolis skundžiasi draugams"
- Kas per gyvenimas. Taupai, taupai "Ferario" automobiliui, o po to imi ir nesusilaikai, nusiperki kokį "čebureką" autobusų stotyje.
***
Viena moteris skundžiasi draugei:
- Nusipirkau skrybėlaitę, užsidėjau, pasižiūrėjau į veidrodį, oi, tikra kaliausių kaliausė. Nusiėmiau skrybėlaitę, gerai įsižiūrėjau dar kartą. Ir tikrai, pasirodo visai ne skrybėlaitėje bėda...
***
- Padavėjau, norėčiau retesnio rūšinio vyno "Deutz Brut Classic". Kelintų metų jūs man patartumėte?
- Patarčiau mažiau išsidirbinėti ir elgtis kukliau. AŠ mačiau kaip jūs atvažiavote maršrutiniu mikroautobusu...
***
Odesoje. Skambutis:
- Alio, Rozočka? Per televiziją pranešė, kad šiandien užmušė kažkokią seną prostitutę. Skambinu paklausti, ar su tavim viskas gerai?
***
Pagavo senis auksinę žuvelę. Ji prašo paleisti, žadėdama išpildyti bet kokį jo norą. Senis, būdamas bjauraus charakterio, sako:
- Noriu būti toks pat galingas, kaip ir tu!
- Jokių problemų! - pasakė auksinė žuvelė.
Ir nuo šiol jie abu pasikeisdami darbuojasi tame pačiame tvenkinyje...
***
Vyrų tualete gretimose sėdi kabinose du vyrai. Staiga vienas beldžia kitam:
- Klausyk, gal pas tave ya tualetinio popieriaus?
- Ne, nėra!
- Klausyk, gal tada gali iškeisti 20 eurų po penkis?
***
Skamba mobilus telefonas. Jaunuolis pakelia ir girdi:
- Klausyk tu, idiote, tikriausiai nenori, kad mes pavogtume tavo automobilį ir sudegintume tavo butą?
- Nenoriu!
- Tada išsiųsk pranešimą: "Nenoriu" telefonu 4242.
***
Skamba telefonas:
- Klausau.
- Atsiprašau, ar čia telefono numeris 666666?
- Taip.
- Ar galite iškviesti greitąją pagalbą? Mano pirštas diske užstrigo.
***
Tėvas, mėgstantis parūkyti žolę, auklėja vaiką:
- Sūnau, prašau tavęs tik vieno. Niekada nevartok jokių narkotikų. Jie atneša vien nelaimes! Ar supratai, sūnau?
- Supratau tėte, bet aš ne sūnus, aš tavo dukra...
***
Pas ką tik sudegusio namo šeimininką draugai atvažiuoja švęsti Naujųjų metų. Mato jį sėdintį prie smilkstančios nuodėgulių krūvos. Svečiai vienas per kitą klausinėja:
- Čia buvo tavo namas?
- Taip.
- Visai sudegė?
- Visai.
- O kaip dokumentai?
- Sudegė dokumentai?
- O pinigai, kaip pinigai?
- Viskas sudegė. Ir pinigai sudegė.
- o brangenybes, papuošalus spėjai išnešti?
- Ne, viskas virto pelenais...
- Na, o šiaip, kaip sekasi, Petrai?
***
Didžiulis gaisras devynaukštyje. Devintojo aukšto balkone stovi išsigandęs mažutis žmogeliukas ir dreba iš baimės. Liepsnos jau visai čia pat. Apačioje gaisrininkai ištempę didžiulį batutą ragina jį choru, kuo greičiau šokti žemyn, kol dar nevėlu. Tuo metu pro šalį eina praeityje garsus futbolo vartininkas Lungys ir susidomėjęs stebi šį vaizdą.
Pagaliau žmogelis ryžtasi šokti žemyn. Tačiau vėjas jį stipriai neša į šoną, gaisrininkai su batutu nebespėja, bėgdami užkliūna vieni už kitų ir pargriūna. Nelaimėlis lekia tiesiai į trinkelėmis išklotą šaligatvį ir, akivaizdu, tuoj tuoj išsitėkš. Staiga suveikia ilgametė vartininko patirtis ir jis prie pat žemės galingame šuolyje pagauna krentantį žmogelį ir prisispaudęs jį prie savęs krenta ant žemės.
Visi euforijoje. Kažkas pažįsta gelbėtoją ir šaukia:
- Čia gi praeityje garsus vartininkas Lungys! Ačiū jam!
Visi pradeda choru dėkoti:
- Lungys, Lungys, Lungys!
Lungys atsistoja, kukliai visiems nusilenkia ir... išmuša kamuolį į aikštę.
***
Tėvas vaikšto su sūnumi. Sūnelis prašo:
- Tėti, tėti, aš labai noriu ledų!
- Sūneli, žinok, ir aš labai noriu ledų. Bet pinigų turime tik degtinei...
***
Berniukas klausia tėvo:
- Tėti, o kur tas daiktas, kuris skuta bulves?
Tėvas, rodo į berniuko mamą:
- Va, sėdi ant sofos, žiūri televizorių!
***
Žmona išvažiavo į komandiruotę ir po kelių dienų skambina vyrui:
- Sveikas, brangusis, ką darai?
- Guliu lovoje, ruošiuosi miegoti. O tu ką veiki?
- O aš sėdžiu bare, už tavo nugaros ir stebiu, kaip tu vartaisi bandydamas užmigti.
***
Kalbasi bendradarbiai. Vienas sako kitam:
- Turiu dvi naujienas, vieną gerą, kitą blogą.
- Pradėk nuo blogos.
- Mane atleido iš darbo!
- O kokia gera?
- Tave irgi atleido...
***
Iš darbo atleisto darbuotojo bendradarbiai klausinėja, už ką jį atleido?
- Už nevykusį humoro jausmą! - aiškina atleistasis.
- Paaiškink!
- Ėjau pro direktoriau kabinetą. Žiūriu, jo žmona sėdi laukiamajame. Lyg tarp kitko sakau: "O vakar pas direktorių buvo atėjusi visai kita..."
***
Labai apkūni ponia skubėjo per gatvę ne tam skirtoje vietoje ir į ją atsitrenkė jaunuolio vairuojamas mopedas. Ji piktai klausia:
- Tu ką, negalėjai apvažiuoti?
- Bijojau, kad benzino neužteks...
***
Devintą dešimtį perkopusio senolio anūkas klausia:
- Seneli, o tu dar tiki meile iš pirmo žvilgsnio?
- Tikiu, bet mano amžiuje, anūkėli, regėjimas paveda, būtinai turiu pačiupinėti.
***
Draugas pasakoja kaimynui:
- Aš visada į kišenę įsidedu lapelį su savo adresu, jeigu kartais netyčia padauginčiau. Kad galėtų parvežti namo.
- Ir kas ten parašyta?
- Adresas, kur mane nuvežti: Paryžius, Monmartro bulvaras...
- Kažkokia nesąmonė! Tu juk gyveni Mažajame Kaimelyje!
- Teisingai, bet per kelis metus jau du kartus pabuvojau Paryžiuje.
***
Vaikinas deda skelbimą į laikraštį: "Nerašysiu, kad esu išsiskyręs ir, kad gyvenu vienas. Nes įvairios merginos pradės skambinėti telefonu 637-342, arba dar blogiau, ims ir atvažiuos į Vytauto gatvės 97-ojo namo 6-ąjį butą. O aš namie vienui vienas. Ir lauko durys neužrakintos".
***
Seksualinis maniakas įeina į autobusą ir šaukia:
- 0 dabar visas iki vienos išprievartausiu!
Viena panelė jo prašo:
- Jūs bent senutes paleiskite .
- Klausyk, panele, gal tu geriau patylėtum?! - pasipiktino močiutės.
***
Rašinėlį tema; "Kada baigiasi vaikystė?", geriausiai atsakė vienuoliktokas Vytukas:
- Vaikystė baigiasi tada, kai mama nustoja slėpti saldainius, o tėvas pradeda slėpti konjaką".
Bulvaroskopas
Su Brisiaus metais! Ta proga leidžiama paloti, pasikasyti koją, ausį, pavizginti uodegą, o pavaikščioti keturiomis - tiesiog būtina.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą