Bulvaras: Sakmė apie dviratininkus, autobusus ir varles

Sakmė apie dviratininkus, autobusus ir varles

Pasaulio čempionas ir dar keleto svarbių titulų savininkas dviratininkas Tomas Vaitkus savo veidaknygėje pasidalino įspūdžiais apie susidūrimą su vienu darnų judumą propaguojančio mūsų miestelio autobuso vairuotoju.

"Apie 13.45 val. 3-io maršruto autobusas prie senjorų parduotuvės prispaudė prie šaligatvio. Privažiavus prie langelio paklaust kodėl taip daro, tai dar pagrasino pervažiuot kaip varlę", - rašė čempionas ir pridėjo vadinamuosius "heštagus" #klaipeda #kulturos #sostine.

Virtualią erdvę įdėmiai sekantys vyriausieji miestelio transportininkai suskubo domėtis šiuo "apmaudžiu nutikimu" ir informavo, kad iš vežėjo ("Gintarinis vairas") pateiktos video medžiagos "sunku vienareikšmiškai nustatyti įvykio aplinkybes, tačiau vairuotojas pripažįsta, kad incidento būta". Visgi jis esą "kategoriškai neigia, kad liūdną menamos varlės likimą apsikeičiant nuomonėmis su dviratininku paminėjo kaip grasinimą: atvirkščiai, tai buvęs tik geranoriškas persergėjimas būti atsargesniam kelyje".

Be to, "Klaipėdos keleivinis transporto" atstovai patikino, kad su aptariamu incidentu supažindino visų 8 mieste reguliariais maršrutais keleivius vežančių įmonių vadovus bei paprašė, kad jie atkreiptų ypatingą savo vairuotojų dėmesį į sezoniškai besikeičiančias eismo sąlygas.

Visgi "Bulvaro" transporto analitikų nuomone, mažiausiai ką reikėjo padaryti, tai minėtąjį vairuotoją pasodinti ant dviračio, o gerbiamam Tomui leisti su autobusu prispausti jį prieš šaligatvio. Esame tikri, kad tokia geroji patirtis būtų 100 proc. veiksmingesnė, nei pokalbiai su transporto įmonių vadovais.

Juokas pro ašaras

Niekada nesuprasdavau prancūzų. Išskyrus tuos, kurie kalbėjo lietuviškai!

Perliukai

- Gerbiami keleiviai. Lipdami iš traukinio prašome nepamiršti savo įtartinų daiktų!

Anekdotai

- Suskiai, kuris suėdėt mano žmoną? - nesustodamas šaukė caraitis Ivanas prancūžiško gurmanų vakarėlio įkarštyje...

***

Dviejų prancūzų pokalbis:

- Gera žmona ta, kuri turi vyrą ir meilužį.

- O aš galvojau, kad tokia žmona - bloga.

- Ne, bloga ta, kuri turi tik meilužį.

- O aš galvojau, kad tai puolusi moteris.

- Ne, puolusi ta, kuri neturi nieko.

- O aš galvojau, kad tai vieniša moteris.

- Ne, ne, vieniša ta, kuri turi tik vyrą...

***

- Seneli, ar tikrai tavo visi dantys jau iškritę?

- Taip, anūkėli, visi iki vieno...

- Tada palaikyk pyragaitį, o aš minutei išbėgsiu į kiemą...

***

- Holmsai, aš paprasčiausiai norėjau sužinoti, ar jūsų nekankina nemiga?

- Vatsonai, ir dėlto vertėjo mane pažadinti?

***

Įvažiavo vienas veikėjas su BMW šeštuku į asfalto lyginimo volą, na, iš karto už mobilaus, ir skambina savam keliukui,- padėk, atseit, išsisukti. Atlėkė tas,- prieina prie volo vairuotojo;

- Na, pažeidėjau, einam, protokolą surašysim.

- Už ką?

- Pasiaiškinsi, kodėl greitį viršjai, kaip aplenkei per dvigubą juostą, kaip kelią lengvajam automobiliui užkirtai...

***

Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas sėkmingai, metras po metro, pakelia lėktuvą, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako:

- Ak, dabar ramiai išgersiu kavos, o po to pamylėsiu stiuardesę Žaną...

Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti mikrofoną. Stiuardesė Žana greitai lekia į kabiną įspėti pilotą, kad tas išjungtų garsiakalbius. Vienas pastabus keleivis linksmai pastebi:

- Neskubėkite jūs taip, Žana. Jis dar neišgėrė kavos...

***

Eina du žydai, vienas nuolat garsiai dejuoja:

- Kaip aš noriu gerti! Kaip aš noriu gerti!

Kitas nebeiškentė ir nupirko jam mineralinio vandens, atseit, tik užsičiaupk, pagaliau. Pirmasis nenurimsta, toliau garsiai dejuoja:

- Kaip aš norėjau gerti! Kaip aš norėjau gerti!

Bulvaroskopas

Nieko baisaus, jei iš tavęs juokiasi. Blogiau, kai dėl tavęs verktų...