O jie tokie - inscenizacija galėjo ir neįvykti, nes viena moteris, dabartinė buvusio prefektūros pastato savininkė, pareiškė neįsileisianti karybos klubo narių - esą miesto valdžia, svarstydama nekilnojamojo turto nuolaidas senamiestyje turtą turintiems verslininkams, jos prašymą dėl lengvatų ignoravo, tad esą dabar "inscenizatoriai" tegul eina kur nors... toliau nuo jos pastato. Tiesa, vėliau verslininkė vis dėlto persigalvojo ir aktorius įsileido. Ir teisingai padarė - "Bulvaro" žiniomis, vaidinimo autoriai buvo tokie susikrimtę, kad būtų vis tiek šturmavę tą namą.
Tik tada šturmas jau būtų buvęs tikras, su tikrais šoviniais ne tik šautuvuose, bet ir patrankose. Miestiečiams tai tikrai būtų patikę, žiūrėk, kitais metais vaidinimą publikos pageidavimu tektų pakartoti. Tik jau šturmuojant kokį rimtesnį objektą. Gal net pačią savivaldybę. Neabejotina, kad tokio scenarijaus realizavimą finansuotų ta pati verslininkė.
Juokas pro ašaras
Iš klaipėdietės skelbimo pažinčių skyrelyje: "Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba..."
Anekdotai
Du vyrukai kalbasi:
- Klausyk, o kuo erotika skiriasi nuo pornografijos?
- Labai paprasta: jei tu kažką - tai erotika. O jei tave kažkas - tai pornografija.
***
Važiuoja Petriukas dviračiu ir šaukia:
- Mama, mama, aš važiuoju be rankų! Mama, mama, žiūrėk - aš važiuoju be kojų! Mama, mama, aš važiuoju be rankų ir be kojų!
Po kelių akimirkų:
- Mama, mama, žiūrėk, aš važiuoju be dantų!
***
Vyras rausia visas kišenes ir ieško pamestos piniginės su didele pinigų suma. Žmona ramiai klausia:
- Vidinėse kišenėse ieškojai?
- Ne.
- Kodėl?
- Nes jeigu ir tenai nerasiu, mane ištiks infarktas.
***
Gydytojas, pažiūrėjęs paciento kardiogramą, klausia:
- Ligoni, kiek jums metų?
- Na, tuoj bus 32...
- Panašu, kad nebus!
***
Kalėdų išvakarėse teisėjas, apimtas šventinių nuotaikų, klausia kalinio:
- Kuo esi kaltinamas?
- Pernelyg ankstyvu kalėdinių dovanėlių pirkimu, -atsako šis.
- Bet juk tai ne nusikaltimas, - tarė teisėjas. - Kada gi tu pradėjai apsipirkinėti?
- Dar iki parduotuvės atidarymo, - atsako kalinys.
***
Kalbasi kolegos:
- Kai tik pareinu namo, žmona man liepia papūsti.
- O tu daryk kaip aš. Papūsk kiek gali stipriau.
- O ką žmona?
- Krenta...
***
Mokslininkai sukryžmino genį su drambliu. Hibridas labai nevikrus - snapu į vabzdžius niekaip nepataiko, tačiau medžiai nuvirsta jau po pirmo smūgio.
***
Režisierius sako jaunai aktorei:
- Jeigu su manimi artimai bendrausite, po kelerių metų jau tikriausiai turėsite "Oskarą".
- O jeigu bus mergaitė? - išraudusi klausia aktorė.
***
- Kodėl moterų neima į armiją?
- Neteisingai vykdo komandą "Gult".
***
- Kokie tavo pirštai ilgi. Gal vaikystėje pianinu skambinai?
- Ne. Laboratorijoje ploviau mėgintuvėlius.
Bulvaroskopas
Man labai sekasi gyvenime. Netgi kai mane numušė automobilis, tai buvo "Greitoji pagalba".
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą