Keliuosi šeštą ryto, kol mano organizmas dar gali ištverti rytinę temperatūrą. Skubu į keltą, į Smiltynę, išsimaudyti! Pakeliui sutinku linksmai įkaušusių jaunuolių trijulę. "Ačiū Dievui - neprisikabino..." - pagalvojau. Toliau išgirdau erotišką panelės juoką. Praėjo porelė, matyt, grįžo iš kokio nors senamiesčio naktinio klubo. Panelė atrodė įspūdingai, "pagal paskirtį": plaukai nudažyti ugnine spalva, sijonas - skaisčiai raudonas, bet svarbiausia - batai! Ryškiai raudoni, o "kablas" - kokių aštuonių centimetrų!
Kurie klaipėdiečių ar svečių "Pamplonos buliukai" atsilaikys prieš tokius "naktinės toreadorės" vilionių ir vyrų regos organų erzinimo atributus?!
Prisiminiau, kaip prieš dvidešimt trisdešimt metų panašiu laiku iš tuomet garsios senamiesčio kavinės "Žuvėdra" į taksi sėsdavo "Šešioliktos divizijos" (taip vadinosi prostitučių kompanija Klaipėdoje) merginos su "sužvejotais" klientais, užsienio laivų jūreiviais.
Kaip sakoma, laikai keičiasi. Dekoracijos, aktoriai pasikeitė, bet spektaklis - tas pat...
Kitoje Danės krantinės pusėje girdėjosi apgirtusių vyrukų ir merginų šūksmai. Lauko kavinėse, padėję galvas ant tuščių staliukų, ilsėjosi naktiniai ereliai...
Tvankios vasaros šventinis rytas Klaipėdoje išaušo! O juk dar laukia Jūros šventė...
Gerai, kad vasara, kad šilta. Ir ant suoliuko prie Danės, ir Skulptūrų parke gali permiegoti, pailsėti gryname ore. Kaip skelbia reklamos: "Čia jūs sutaupysite..."
Ir tikrai, krizės laikotarpiu taip galima sutaupyti. Ne tik Palangoje, bet ir Klaipėdoje.
Kaip dainuoja mūsų klaipėdietiškasis Kongas Luiso Amstrongo dainą: "Ir aš pagalvoju - koks nuostabus pasaulis..!"
Vyginto SKARAIČIO nuotr.
Brunetė klausia savo blondinės sesers: "Ką čia darai?" - "Plaunu plaukus." - "Tai pirmiausia juos sušlapink." - "Ne. Ant buteliuko parašyta - sausiems plaukams."
***
Jis jai: "Su naujais akiniais tu atrodai tragiškai". Ji: "Aš neturiu naujų akinių". Jis: "Tu - ne, bet aš - taip."
***
"Ar tu vis dar susižadėjęs?" - "Ne, jau du mėnesiai kaip ne." - "Tai aš džiaugiuosi už tave. Tavo išrinktoji buvo tikra ožka. Kaip tau pavyko ja atsikratyti?" - "Aš jos neatsikračiau - aš ją vedžiau."
***
"Jūs sergate labai reta užkrečiamąja liga. Mes privalome jus guldyti į izoliatorių. O ten jūs gausite tik kiaušinienės." - "Ar aš nuo jos pasveiksiu?" - "Ne, bet tai yra vienintelis patiekalas, kurį galima prastumti pro durų apačią."
***
"Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?" - "Žinoma. Parodyti randą?"
***
Sutuoktiniai po vakarėlio eina namo. Ji: "Tu vėl kalbėjai nesąmones. Aš tikiuosi, kad niekas nesuprato, kad buvai visiškai blaivus."
***
Mokytoja: "Achmedai, sudaryk sakinį". Achmedas: "Mano tėvas turi parduotuvę". Mokytoja: "O dabar sudaryk klausimą". Achmedas: "Mano tėvas turi parduotuvę, supratai?"
***
"Ko norėtum gimtadienio proga?" - tėvas klausia sūnelio. "Tampono", - atsako šis. -"Ar tu apskritai žinai, kas tai yra?" - "Ne, bet per reklamą girdėjau, kad su juo galima plaukioti, jodinėti ir žaisti tenisą."
***
Du vyrai bare. Vienas šypsosi: "Prieš dvi savaites iš mano žmonos pavogė kreditinę kortelę!" - "Ir tu džiaugiesi?" - "Taip, vagišius išleidžia mažiau nei mano žmona."
***
"Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtumėme tuoktis?" - "Tu teisi, bet kas mus dabar beims?"
***
Šefas kandidatui: "Mes ieškome žmogaus, kuris nebijotų jokio darbo ir niekada nesirgtų." - "Puiku, įdarbinkite mane. Aš padėsiu ieškoti."
***
"Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?" - "Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei".
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą