Kodėl seksas mus nuvilia?

Seksologo priimamasis

Britų mokslininkai teigia, jog dėl to, kad žmonės vis dažniau atsisako sekso ir skiriasi su partneriais, kaltas stresas ir meteorizmas. Gydytojas psichoterapeutas-seksologas Viktoras Šapurovas turi priešingą nuomonę.

Ar iš tiesų vis greitėjantis, pilnas stresų gyvenimas ir mityba gali sugriauti intymius santykius?

Meteorizmas išties trukdo abiem partneriams ir aktą gali padaryti neįmanomą. Tačiau mes kol kas valgome kur kas sveikesnį maistą nei britai. Stresai turi įtakos emocinei ir proto būsenai, žmogus karštligiškai ieško išeities iš nepalankios situacijos, pradeda kritiškai save vertinti ir menkiausią klaidą suvokia kaip tragediją. Tačiau jeigu žmogus patiria pasitenkinimą šeimoje ir darbe, jo jėgos grįžta, ir stresai nekenkia seksui.

Tad išskirčiau ne patį stresą, o vieną jo aspektų - emocijų devalvaciją. Vartotojiškoje visuomenėje bendravimas nebėra svarbus, nes galvojama: vis tiek viską gausiu, jeigu uždirbsiu pakankamai pinigų. Tad jausmų nelieka tarp abiejų pusių.

Ar vėliau toks šaltas sandėris netampa nevilties ir depresijų priežastimi?

Be abejonės, taip nutinka, tačiau žmogus neturi galimybių nuo to pasveikti. Kartą įklimpus į pinigų liūną, ištrūkti iš jo beveik neįmanoma. Priklausomybė nuo pinigų tampa didesnė negu nuo sekso. Psichoanalitikas Alfredas Adleris mano, kad kiekvienas žmogus gimsta su menkavertiškumo jausmu arba šis įgyjamas ankstyvoje vaikystėje, ir vaduojantis iš jo atsiranda noras apsiginti nuo to nemalonaus jausmo, siekiama pranašumo. O kai žmogus jau yra pasiekęs karjeros viršūnę, jis nieku gyvu nepripažins, kad su juo kažkas negerai, kad jis turi kai ko atsisakyti, kitaip elgtis. Į poilsį toks žmogus vėlgi žiūri vartotojiškai, neva šio kokybė priklauso nuo to, kiek jam išleisi pinigų.

Ar dažnai savo praktikoje susiduriate su santuokomis, griūvančiomis dėl pašlijusių seksualinių santykių?

Iš tikrųjų daugybė šeimų išsiskiria dėl seksualinio nesuderinamumo, tačiau retas kuris tai įvardija kaip skyrybų priežastį. Vos tik nukenčia vienas iš santuokos elementų - dvasinis, emocinis ar fizinis, susvyruoja ir visa kita. Labai svarbu sutvarkyti seksualinį gyvenimą per pirmuosius ketverius santuokos metus, geriausia - iki vaiko gimimo, nes paskui žmonės nebeturi kantrybės mokytis "seksualinio raštingumo". Be to, mūsų laikais žmonės jaučia pakankamai laisvės, jie neapsunkina savęs žlungančių santykių gelbėjimu.

Ar atsitiktiniai santykiai neatveria žmoguje dar didesnės tuštumos? Ką galvojate apie "svingerius"?

Aš manau, kad "svingas" - labai pavojingas šeimai reiškinys, kadangi visiškai išsiplauna atsakomybė dėl savo ir partnerio savijautos ir sveikatos, dviejų žmonių santykių unikalumo, ir tikimybė išlikti pora sumenkėja. Žinoma, kai susieinama su bet kuo ir visais, partneris labai nuvertėja. Kamasutra, tarkime, mokina kitų dalykų - kad žmogus pasiektų palaimos viršūnę su vienu partneriu.

Vieni sako, kad santuoka užmuša meilę, kiti teigia, kad kaipsyk santuokoje išgyveno ryškiausius seksualinius patyrimus.

Galima kalbėti apie objektyvias santuokos žlugimo priežastis, pavyzdžiui, katastrofas, vaiko netektį. Bet dažniausiai viską sugadiname patys. Skiriasi ne tik mūsų požiūris į seksą, jo įvairovę, vaidmenis, bet ir kūno galimybės pasitenkinti. Aišku, yra anatominių skirtumų: matmenų, išsidėstymo, bet ne jie lemia sekso kokybę - aukščiausią meilės išraišką. Labai svarbu dar iki santuokos įvertinti psichologinį ir seksualinį atitikimą.

Ar dar liko tabu, tai, ką vadintume iškrypimais? Dėl ko kompleksuoja vyrai?

Tai, kas vienam partneriui kelia skausmą ir pasišlykštėjimą, kas ardo porą, o ne jungia. Oralinis seksas, net ne įkyrus, priimtinas ne kiekvienai porai. Jis yra daug intymesnis negu paprastas. Absoliučiai daugumai moterų nepriimtinas analinis seksas.

Dėl mažo penio kompleksuoja daugiausia paaugliai ir visais būdais ieško, kaip pailginti varpą. Tokių galimybių nėra, mėginimai tik žaloja, o penio didinimo operaciją jį padaro nestabilų. Net 40 proc. vyresnio amžiaus vyrų turi erekcijos sutrikimų arba kompleksuoja dėl per greitos ejakuliacijos. Mažai kas žino, jog daugumos moterų orgazmas yra klitorinio tipo, todėl vyro pastangos pailginti aktą neturi prasmės.

Ar jauno idealaus kūno kultas nelemia brandžių moterų nenoro mylėtis? Ar plastinių operacijų bumas rodo susilpnėjusį vyrų libido?

Atvirai pasakius, pastebėjau priešingą rezultatą: moterys pradėjo mažiau slėpti savo neidealią figūrą ir nebijo vilkėti drabužių, neslepiančių jos "atsargų". Gal moterys labiau kliaujasi asmenybės žavesiu, patirtimi, išmone.

Plastinės operacijos vėlgi rodo tą patį emocijų nuvertėjimą. Juk daug smagiau pabūti su mielu žmogumi negu čiupinėti silikono implantus. Visa priklauso nuo poros harmonijos, kaip jie vertina vienas kitą, ar laiko partnerį išskirtiniu.

Nūnai besimylintys partneriai būna perdėm sterilūs arba jų kūnai tarsi guma impregnuoti aromatiniais aliejais, parfumais...

Yra daugybė pojūčių, kurie svarbūs, renkantis partnerį ir įvertinant jo patrauklumą, sveikatą, santykių kokybę. Vienas iš jų - uoslė. Aš patarčiau vartoti kvepalus, intensyvumu nenustelbiančius natūralaus švarios odos kvapo, nes nėra nieko malonesnio už švelnų individualų moters kvapą.

Yra nuomonė, jog dėl nuolat gatvėje demonstruojamų nuogybių sužadinti vyro troškimai lieka nepatenkinti, todėl vystosi įvairios patologijos, impotencija.

Iš tiesų vyrai nuolat stimuliuojami aplinkinių vaizdinių: moteris, aptempusi kūną drabužiu taip, jog šis išryškina lytį ar stirksančius iki apčiuopiamumo spenelius, atrodo nuogesnė už nuogą. Vyro organizmas reaguoja, o prostatoje susikaupęs turinys gali sukelti stazes arba prostatitą.

Teko susidurti su moterimis, kurias ne tiek įskaudino vyro neištikimybė, bet tai, kad jis pasirinko net vyresnę, negražesnę ir vulgaresnę moterį. Gal viliokės lasas vyrui - jų gebėjimas patirti malonumą ir leisti sau viską?

Bėda, kad tas, kuris kaitalioja partnerius, to nesieja su savo paties problema - nesugebėjimo prisirišti prie vieno žmogaus. Partnerių keitimas jaunystėje yra dėsningas, tačiau jeigu tai tęsiasi ir šeimoje santykiai blogi, tai veda prie visiško emocinio žlugimo. Kiekvienam žmogui svarbu prisirišti, jausti saugumą, patikimumą. Labai dažnai vyrai pamiršta, kad su nauja partnere jie gali jaustis itin nesaugūs: o jei nesugebės jos patenkinti, gal išvis nepavyks? Nesvarbu, ar moteris sava, ar pirkta, vyrui labai svarbu ją patenkinti, iš to kyla labai didelė paskata, malonumas. Gerėja potencija ir išgyvenimų vertė.

Gali atrodyti, kad kita moteris labiau įvertina vyrą (jeigu tik ji nemeluoja), nekelia jam jokių reikalavimų. Vienas iš metodų, kaip nuvilioti svetimą vyrą - rodyti sekso stebuklus ir leisti suprasti, kad vyras yra jų autorius. O kai pasirenkama viliotoja, ši dažnai pamiršta savo seksualumą, nes tai jai buvo tik "darbas". Kita vertus, jeigu tarp sutuoktinių nebėra jausminio ir seksualinio kontakto, kitos moters seksualumas labai traukia. Tik nuolat keisdamas partnerius, seksualumo neištobulinsi. Moteriai mylėjimasis be meilės - kelias į nusivylimą lytiniais santykiais. Todėl norėtųsi, kad abu sutuoktiniai būtų gyvi seksualiai, ir nors nėra lengva visą gyvenimą praleisti su tuo pačiu, seksas su vienu partneriu turi gerą perspektyvą. Suteikia psichinio ir emocinio stabilumo, o tai skatina abu ieškoti permainų.

Ką praranda žmonės, savo noru ar dėl kokių priežasčių atsisakantys sekso?

Sekso atsisakoma dėl nesugebėjimo sukurti harmoningus santykius, šito pasekmės gali būti alkoholizmas, bulimija, polinkis į azartinius lošimus. Atsisakęs sekso žmogus praranda galimybę normaliai "funkcionuoti", praranda kūrybiškumą, visaverčio gyvenimo pilnatvę, apskritai - nieko nebeįstengia padaryti, kad būtų patenkintas.

Aš manau, kad poros, kurios jaučiasi nusivylusios ir išsisėmusios, turi kuo greičiau įvertinti, kas yra negerai, ir pagal situaciją šalinti sutrikimus. Vieniems padės trumpalaikė psichoterapija, kitiems metas pripažinti, jog ryšiai pašlijo dėl seksualinių problemų.  

Ivona ŽIEMYTĖ