Kai kurie klausimai santykiuose tik iš pirmo žvilgsnio reiškia paprastą norą išgirsti nuoširdų atsakymą. Iš tiesų už jų neretai slepiasi pavydas, nepasitikėjimas savimi arba noras įsitikinti partnerio jausmais. Todėl pernelyg tiesmukas atsakymas gali baigtis ginču.
Pasak santykių ekspertės Tracy Cox, svarbu suprasti ne tik tai, ko žmogus klausia, bet ir kodėl jis uždavė būtent šį klausimą.
1. „Ar aš priaugau svorio?“
Tokį klausimą žmogus gali užduoti pamatęs nevykusią nuotrauką, pasimatavęs senus drabužius ar palyginęs save su kitais.
Tačiau, pasak Cox, dažnai iš tiesų norima sužinoti visai ką kita: ar aš vis dar esu patrauklus savo partneriui?
Todėl ekspertė pataria neskubėti vertinti išvaizdos ir verčiau pasidomėti, kas iš tikrųjų neramina.
Kaip atsakyti:
„Nepastebėjau, kad būtum priaugęs svorio. Bet pastaruoju metu atrodai šiek tiek sunerimęs. Kas vyksta?“
2. „Ar tu mane mylėtum, jei prarasčiau pinigus, grožį ar statusą?“
Už tokio klausimo dažniausiai slypi baimė, kad partnerio jausmai priklauso nuo karjeros, pajamų, išvaizdos ar socialinės padėties.
Tokios abejonės gali sustiprėti susidūrus su finansiniais sunkumais, sveikatos problemomis ar tiesiog bėgant metams.
Cox pataria vietoj bendrų patikinimų įvardyti konkrečią žmogaus savybę, kuri nepriklauso nuo gyvenimo aplinkybių.
Kaip atsakyti:
„Aš įsimylėjau ne tavo pareigas, banko sąskaitą ar išvaizdą. Įsimylėjau tai, kaip tu priversti mane juoktis net tada, kai situacija atrodo baisi. Ir tai niekada nepasikeis.“
Kitas galimas atsakymas:
„Tu esi vienintelis žmogus, kuris iš tiesų mane matė tokį, koks esu.“
3. „Ką tu iš tikrųjų manai apie mano mamą?“
Partnerio artimųjų kritika – viena pavojingiausių temų santykiuose. Net jeigu pats žmogus skundžiasi savo šeima, neigiami mylimo žmogaus komentarai apie ją gali būti priimami itin jautriai.
Todėl Cox pataria kalbėti apie konkretų poelgį, o ne klijuoti žmogui etiketę.
Užuot sakę:
„Tavo mama nemandagi.“
Geriau:
„Man pasirodė, kad tavo mamos komentaras apie mano maisto gaminimą buvo netinkamas.“
Jeigu partneris iš tiesų nori išgirsti jūsų nuomonę apie sudėtingus santykius su vienu iš tėvų, pirmiausia galima paklausti:
„Tu nori išgirsti mano nuoširdžią nuomonę ar tiesiog nori, kad šiuo metu būčiau tavo pusėje?“
4. „Ar tau atrodo patrauklus mano geriausias draugas / geriausia draugė?“
Už tokio klausimo dažnai slypi pavydas. Iš tikrųjų partneris gali norėti išsiaiškinti, ar kitas žmogus jums nėra patrauklesnis už jį.
Jeigu atsakymas neigiamas, Cox siūlo paprastą variantą:
„Lyginant su tavimi? Ne iš tolo.“
Jeigu norite nukreipti pokalbį nuo išvaizdos, galima pasakyti:
„Man atrodo puiku, kad jūs taip gerai sutariate ir turite tokią bendrą istoriją.“
O jei partneris vis tiek reikalauja konkretaus atsakymo:
„Tai tavo geriausias draugas. Aš tiesiog negaliu į jį objektyviai žiūrėti.“
5. „Kodėl mes taip retai užsiimame seksu?“
Šio klausimo nereikėtų ignoruoti, nes partneriui galėjo būti nelengva jį užduoti.
Intymaus gyvenimo pokyčius gali lemti daugybė priežasčių: nuovargis, stresas, neišspręstos nuoskaudos, nepasitikėjimas savimi, darbas ar tiesiog skirtingas seksualinis poreikis.
Užuot ieškojus kaltininko, ekspertė pataria problemą vertinti kaip bendrą poros klausimą.
Kaip atsakyti:
„Geras klausimas. Džiaugiuosi, kad apie tai paklausei. Manau, tai gali būti susiję su tuo, kada mes mylimės. Kas turi energijos dešimtą vakaro?“
Po to verta atvirai pasikalbėti, kaip dažnai abu norėtų intymumo ir kas kiekvienam teikia daugiausia malonumo.
6. „Ar tau kada nors su manimi nuobodu?“
Toks klausimas gali kilti tuomet, kai pirmąją įsimylėjimo euforiją pakeičia ramesnis bendro gyvenimo etapas.
Jeigu tai nutiko santykių pradžioje, žmogui gali tiesiog reikėti patikinimo, kad ramybė ir komfortas santykiuose nereiškia jausmų praradimo.
Kaip atsakyti:
„Niekada. Man patinka mūsų santykiai ir man atrodo nuostabu, kad galime tiesiog būti kartu ir ilsėtis.“
Tačiau po daugelio bendro gyvenimo metų toks klausimas gali būti ženklas, kad partneriui trūksta dėmesio ar naujų bendrų patirčių.
Tuomet galima paklausti:
„Ar tu manai, kad mes pradėjome vienas kitą laikyti savaime suprantamu dalyku ir per mažai kartu išbandome ką nors naujo?“
Arba net:
„Ar taip bandai pasakyti, kad aš dažniau žiūriu į telefoną nei į tave?“
7. „Jeigu aš mirčiau, kiek laiko lauktum, kol vėl pradėtum susitikinėti?“
Šiuo atveju ekspertė primygtinai pataria nenurodyti konkretaus laiko.
Už tokio klausimo dažniausiai slypi noras įsitikinti savo svarba ir tuo, kad esate nepakeičiamas žmogus partnerio gyvenime.
Todėl, pasak Cox, visiškai pakanka atsakyti:
„Aš net negaliu įsivaizduoti, kad norėčiau kito žmogaus.“
Ko iš tikrųjų klausiama?
Visus šiuos klausimus sieja viena bendra savybė: jie dažnai nėra vien apie faktus.
Už klausimo apie svorį gali slypėti noras sužinoti, ar žmogus vis dar patrauklus. Klausimas apie pinigus – ar meilė nepriklauso nuo statuso. Klausimas apie draugą – ar partneris neatrodo patrauklesnis už mane.
Todėl prieš atsakant verta savęs paklausti: „Ko mano partneris iš tikrųjų nori išgirsti?“
Kartais svarbiausia atsakyti ne į patį klausimą, o į nerimą, slypintį už jo.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą