Pasakykite tai savo suaugusiems vaikams: kokias šešias frazes jie nori išgirsti iš savo tėvų

Terapeutai rekomenduoja paprašyti suaugusių vaikų atleidimo už seniai patirtas nuoskaudas ir nuoskaudas.

„Suaugę vaikai trokšta išgirsti, kad jų tėvai pripažintų praeities nuoskaudas arba bent jau jas suprastų“, - sako šeimos terapeutė Lara Morales Deitter.

„Šie patvirtinimai gali turėti didelę gydomąją galią, ypač kai tėvai galėjo būti užsiėmę savo pačių problemomis, dėl kurių vaikystėje buvo nepatenkinti emociniai poreikiai.“

Norėdami pagerinti santykius, psichologai pataria sakyti savo suaugusiems vaikams tokias frazes.

„Atsiprašau“, „Man labai gaila“

Tai, ką suaugę vaikai tikriausiai dažniausiai nori išgirsti iš savo tėvų, yra atsiprašymo žodžiai, kad tėvai atsiprašytų savo suaugusių vaikų už bet kokią savo padarytą skriaudą, net jei ji buvo netyčinė.

„Dauguma suaugusių vaikų supranta, kad jų tėvai nėra tobuli, tačiau turi geriausių ketinimų, kai kalbama apie auklėjimą“, - pažymi šeimos terapeutė Ariel Dwalan.

„Kai kuriems tėvams sunku pripažinti netyčinę ar tyčinę žalą, kurią jie galėjo padaryti savo suaugusiems vaikams bet kuriuo jų gyvenimo etapu.“

Tačiau apie tai reikia kalbėti. O jei atleidimo žodžius lydi frazė „kaip tai įveikti?“, atleidimas tampa dar prasmingesnis.

„Šios atsakomybės prisiėmimas ne tik sukuria erdvę emociniam atkūrimui ir ryšiui, bet ir modeliuoja suaugusio vaiko nuolankumą ir santykių gydymą“.

„Buvau labai užsiėmęs“

Nors šis teiginys nėra blogo auklėjimo ar blogo elgesio pateisinimas, jis konstatuoja faktą, kad tėvai stengėsi su viskuo susidoroti.

„Jaunam suaugusiajam, ypač bevaikiui, gali būti labai sunku galvoti apie savo vaikystės realybę ne vaikystėje“ ir sunku suprasti savo tėvus, kurie „turėjo darbus, kuriems reikėjo grįžti namo vėlai, gaminti valgį, kitus dalykus“ ir palaikyti draugystę.

Atviras pokalbis apie tai gali suteikti naudingo konteksto ir įžvalgų.

„Jei turėčiau daugiau paramos, jei turėčiau daugiau išteklių, jei turėčiau daugiau finansų, jei nebūčiau išgyvenęs skyrybų, jei nebūčiau kovojęs su X, Y ir Z“ - tai frazės, kurios gali būti labai gydančios tėvų ir suaugusių vaikų santykius.

„Aš tavimi labai didžiuojuosi.“

Nepriklausomai nuo amžiaus, vaikai visada nori žinoti, kad tėvai didžiuojasi tuo, kuo jie tapo ir ką pasiekė.

Įprasta, kad tėvai nori, jog jų vaikai būtų geresni, pasiektų daugiau, o tai „daugelį iš mūsų skatina nerimauti dėl to, kaip gerai mums kas nors sekasi“.

Todėl bet kokio amžiaus vaikams taip svarbu išgirsti: „Aš didžiuojuosi tuo, ką tu padarei ir kas tu esi.“

Tai gali būti šviesos žiburys tiems, kurie abejoja jų pasiekimais gyvenime.“

„Tavo gyvenimo kelias skiriasi nuo mano, bet aš tave palaikau.“

Kai kurie tėvai verčia savo suaugusius vaikus rinktis, jų manymu, „teisingą“ kelią.

Šis kelias jiems gali atrodyti labiau pažįstamas, tradicinis ar stabilus.

Tačiau yra daugybė kelių, kurie gali būti malonūs, net jei jie visiškai skiriasi nuo to, kurį pasirinko jūsų tėvai.

Todėl vaikams svarbu iš tėvų išgirsti, kad jie gerbia ir palaiko jų sprendimą gyventi taip, kaip jie mano esant teisinga.

„Ar tau reikia patarimo, ar nori, kad išklausyčiau?“

Kai suaugęs vaikas susiduria su sunkumais, tėvai, kaip ir vaikystėje, nori padėti, pasiūlyti sprendimą. Tačiau kartais suaugusiam vaikui to nebereikia, jis gali ir nori rasti savo kelią be tėvų pagalbos.

Tiesiogiai paklausti suaugusio vaiko, ar jam reikia patarimo, ar tiesiog išklausyti, parodo jam, kad tėvai tiki, jog jis sugeba tvarkytis pats.

Kai auklėjate suaugusį vaiką, „darbas ne visada yra jį apsaugoti, kaip galėjo būti, kai buvo jaunesnis“, - pažymi Glover Tawwab.

„Dabar turite klausytis, stebėti ir klausti, ar jis nori patarimo. Kartais visai nereikia sakyti: „O, aš turiu tau puikų patarimą ir tau reikia tai padaryti“.“

Nors natūralu, kad tėvai nori apsaugoti savo vaikus nuo klaidų, tai „neleidžia suaugusiam vaikui įsitvirtinti kaip asmenybei“.

„Aš vis dar esu čia dėl tavęs.“

Kas gali labiau paguosti nei žinojimas, kad tėvai yra šalia, kad visada gali kreiptis į juos patarimo ir pagalbos.

„Tėvystės darbas nesibaigia, kai vaikai sulaukia pilnametystės. Tiesiog pasikeičia santykiai", - pabrėžia terapeutas Caraballo.

„Nors tėvai perorientuoja rūpinimąsi vaikais į asmeninius reikalus, tai nereiškia, kad jie negali būti įsitraukę ir gerbiami sąjungininkai savo vaikų gyvenime.

Svarbiausia nustatyti tinkamas ribas, kartu išlaikant aktyvų buvimą ir rūpestį", - pabrėžia psichologė.