Vienas sakinys akimirksniu pastatys į vietą pasipūtusį žmogų: psichologė atskleidė paslaptį

Bendrauti su žmonėmis, kurie nuolat elgiasi pasipūtusiai, kritikuoja ar bando pažeminti pašnekovą, gali būti itin eikvojantis procesas. 

Tačiau psichologė pataria nevelti konflikto, o panaudoti trumpą frazę, kuri priverčia žmogų susimąstyti apie savo žodžius, rašo „Parade“.

Psichologė ir kompanijos „Octave“ klinikinės priežiūros viceprezidentė dr. Goli Abirishami aiškina, kad arogantiškas elgesys dažnai yra susijęs su nesaugumu bei nepasitikėjimu savimi.

Pasak jos, žmogus gali kalbėti su kitais iš aukšto norėdamas pasijusti stipresnis arba užtikrintesnis dėl savo padėties. 

Kitais atvejais priežastis gali būti nuoširdus tikėjimas savo pranašumu, negebėjimas suprasti, kiek jo žodžiai yra tinkami, streso būsena arba apsauginė reakcija.

Kokia frazė veikia geriausiai?

Psichologės teigimu, vienas geriausių atsakymų į arogantišką pastabą skamba taip:

„Nemanau, kad turėjote omenyje būtent tai.“

Specialistė mano, kad ši frazė yra efektyvi dėl kelių priežasčių. Ji nėra pernelyg agresyvi, todėl kyla mažesnė rizika išprovokuoti konfliktą, tačiau kartu aiškiai duoda suprasti pašnekovui, kad jo žodžiai buvo pastebėti.

Be to, toks atsakymas priverčia žmogų susimąstyti apie tai, ką jis ką tik pasakė. Po to pašnekovas gali atsisakyti savo žodžių, pakeisti elgesį arba suprasti, kad peržengė asmenines ribas.

Psichologė pabrėžia: kai žmogus elgiasi globėjiškai ar condescendingai (iš aukšto), jis dažnai bando pademonstruoti savo pranašumą. Todėl svarbu nepriimti primetamo „to, kuris žino mažiau“ vaidmens, o ramiai apginti savo poziciją.

Dar 6 frazės, kurios padės nustatyti ribas

Jei vienas atsakymas jums netinka, psichologė pataria naudoti ir kitas formuluotes:

„Ačiū, bet aš jums pranešiu, jei man reikės, kad tai paaiškintumėte dar kartą.“

Ši frazė pravers, jei žmogus nuolat jums kažką aiškina taip, lyg pats nesugebėtumėte suprasti situacijos. Ji skamba mandagiai, bet kartu nubrėžia aiškią ribą.

„Aš atsižvelgsiu į šią nuomonę.“

Toks variantas puikiai veikia atsakant į nepageidaujamus patarimus. Jūs pripažįstate, kad išgirdote pašnekovą, tačiau neįsipareigojate elgtis pagal jo rekomendacijas.

„Tu man tai aiškini, ar tiesiog mąstai garsiai?“

 Šis klausimas priverčia žmogų sustoti ir įvertinti savo paties žodžius. Jis gali padėti suprasti, kad jo pastaba skamba įžeidžiamai arba arogantiškai.

„Aš tave išgirdau ir viską supratau.“

Trumpas atsakymas parodo, kad išgirdote pašnekovą, tačiau nekviečiate jo toliau jūsų pamokslauti.

„Vertinu jūsų požiūrį, bet jau žinau, ką daryti.“

Psichologė šią frazę vadina mandagia ir nekonfliktiška. Ji leidžia užbaigti pokalbį be ginčų, kartu aiškiai parodant, kad sprendimas lieka jūsų rankose.

„Pasakyk tai dar kartą, bet šįkart kalbėk su manimi kaip su suaugusiuoju.“

Tai jau griežtesnis variantas, kurį verta naudoti situacijose, kai žmogus atvirai peržengia ribas. Jis tiesiogiai parodo į globėjišką toną, nors ir gali išprovokuoti konfrontaciją.

Kodėl svarbu nustatyti ribas?

Nuolatinis bendravimas su arogantišku žmogumi gali priversti suabejoti savo gebėjimais, sumažinti savivertę ir palaipsniui priimti nepagarbų elgesį kaip normą.

Būtent todėl psichologė pataria nebandyti kiekvieną kartą laimėti ginčo. Vietoj to efektyviau ramiai parodyti, kad pastebėjote nepagarbą ir nesate pasiruošę jos toleruoti.