Vieno uostamiesčio savivaldybės posėdžio metu su kolegomis apie planuojamą įvesti automobilių mokestį diskutavęs miesto Tarybos narys Vidmantas Plečkaitis pareiškė: "Gal ir gerai, kad apmokestins automobilius - persėsime ant arklių, apmokestins arklius - persėsime ant asilų ir t. t.". Tačiau jo po kelių minučių, kiek pamąstęs, gerbiamas Tarybos narys jau tapo kiek liūdnesnis: "Mašinas apmokestins, žemę nacionalizuos, ir net vizos į Ukrainą neišdavė". V. Plečkaitis net nedvejodamas įvardijo ir visų Lietuvos bei jo asmeniškai problemų kaltininkus. Ne, tai ne Landsbergis, šįkart tai - "komiuniagos".
Juokas pro ašaras
Mieli, vyrai! Svarbiausia moteryje ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių atrodo daug baisiau!
Anekdotai
Girtut girtutėlis vyras šiaip ne taip vėlai pareina namo ir pradeda teisintis žmonai:
- Supranti, brangute, šį vakarą pas mus klube vyko konkursas: "Kas išgers daugiausia alaus?"
- Labai įdomu, - pertraukia žmona, - o kas užėmė antrąją vietą?
***
– Sachalinas? Alio!
– Klausom, klausom.
– Ką nutarėt?
– Viskas gerai, vyksta balsavimas.
– Koks dar balsavimas?
– Jungiamės prie Japonijos, Visuotiniu slaptu balsavimu.
– Ir kaip pasiskirstė balsai?
– Niekaip nepasiskirstė. Vieningai nubalsavom už Japoniją.
- Ką nėra prieštaraujančiųjų?
- Yra, yra, japonai prieš, bet mes jau prisijungėm.
***
Vyras ateina įsidarbinti. Kadrų skyriaus viršininkas klausinėja:
- Kodėl jūs išėjote iš buvusios darbovietės?
- Ten visiška palaida bala.
- Pas mus irgi palaida.
- Pas jus bent mergos jaunesnės.
***
Jaunas gruzinų tautybės chirurgas atlieka apendicito operaciją ir pacientas miršta. Po to miršta antras, po to ir trečias pacientas.
Vyriausiasis gydytojas jį išsikviečia ir klausia:
- Kolega, kame reikalas, kodėl miršta pacientai? Jūs gi diplomuotas specialistas. Jūs ką, gal diplomą nusipirkote?
- Kodėl nusipirkau?! Neįžeidinėkite. Draugai per gimtadienį padovanojo!
***
Kariškis grįžta po poros metų iš Afganistano ir randa namuose ką tik gimusį sūnų. Supykęs jis ima tardyti žmoną:
- Kas jo tėvas? Mano buvęs bendradarbis Jonas?
- Ne.
- Tai gal mano kolega Algis?
- Ne.
- Tikriausiai, tai mano vaikystės draugas Deivis?
Žmona supykusi atrėžia:
- Ką, tu manai, kad aš neturiu savų pažįstamų!
***
- Yra labai daug merginų, kurios nenori tekėti.
- Iš kur tu žinai?
- Aš joms siūliau.
***
- Kaip tu manai ar man pavyks užpatentuoti savo išradimą?
- O kokia išradimo esmė?
- Padeda pereiti kiaurai sieną.
- O kaip vadinasi?
- Durys.
***
Apsimiegojęs vyras žmonai.
- Brangioji, išjunk prašau televizorių!
- Negaliu, mielasis, mes kinoteatre.
***
- Tėti, ar moki pasirašyti užmerktomis akimis?
- Taio, o ką?
- Tada pasirašyk mano pažymių knygelėje.
***
- Panele! Kai aš matau jūsų šypseną, man taip norisi susitikti su jumis... Tik jūs be reikalo sutrikote. Nieko asmeniško! Aš - stomatologas.
***
Ką tik ištekėjusi dukra skambina mamai:
- Mama, o ką tu darai su pietumis, kurie nepatiko tėčiui?
- Palieku vakarienei!
Bulvaroskopas
Jei Kovo 8-osios proga nusprendėte nupirkti puokštę gėlių, kitais metais turėkite omenyje, kad: saldainiai už gėles skaniau, dešra – pigiau, o pinigai nevysta.
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą