Duok ir man!

Apvalų, 65000 spalvų nespalvotą televizorių. Siūlyti ne daugiau kaip 2 kartus. Stasė.
Panaudotą vienkartinį dūmtraukį.
Kelnaites su kapišonu arba keičiu į pirštuotus sportbačius.
Kupranugario žvynus, padangų nuotraukas, pripučiamą skruzdėlyną, kramtomą žvyrą.
Dviračius gaminanti firma "Variklis" brangiai supirkinėja lenciūgus. Kviesti poną Pedalą.
Pirkčiau tris (o gal net ir du) metrus medaus. Meška.
42 metų rytų kovos menų žinovas pirktų pipirų malimo mašinėlę.
Baseino prižiūrėtojas pirktų valtį.
Perku pasibaigusias šaldytuvų garantijas. P. S. Manęs neapgausit.
Atsparų vandeniui naro kostiumą.
Perku dviaukščio inkilo brėžinį savo jūrų kiaulytei. Susikals pati...
Mokėčiau iki 300 Lt už inkarą aitvarui.
Permatomas naktines arba juodas dienines užuolaidas. Skambinti pagal telefonų knygą.

Parduodu

Bulves. Pats pasodinu, pats nukasu, pats atvežu, pats nuskutu, pats išverdu ir pats suvalgau. Tel: nepasikeitęs.
Parduodu sulankstomą sumuštinį. Privalumai: abi pusės valgomos.
Virintą limonadą. 1 litras 0.70 lt. Jau yra ir kisieliaus skonio!
Brokuotas dujokaukes su kailiuku. Akcijos "Uždusk švelniai" metu taikoma 31% nuolaida.
Pigiai parduodu Lietuvos Respublikos žmogaus pasą. Skambinti iki 18.00 . Kviesti amžiną atilsį Arūną.
Treniruoklį. Dabar kiekvienas gali džiaugtis raumeningomis alkūnėmis.
Parduodu kačiukus. Kibiro kaina 5 Lt.
Dėvėtų naujų drabužių krautuvė gavo nauja siuntą prekių. Nuo šiol rūbai, nurengti nuo lavonų, yra dezinfekuojami net 2 kartus.
Iš snarglio padarytus gintaro imitacijos dirbinius: Du paveikslus ir vieną kėdę.
Du paršiukai parduoda šiaudus, lentas ir trečiojo paršiuko kūną mėsai, kad galėtų susimokėt už palydovinę televiziją.
Purkštuką nuo briedžių. Talpa 2 litrai. Naujas, bet ant dugno dar liko skysčio...
Du kilometrus medinių laidų, skubiai.
1922 metu gamybos originalų troleibuso duslintuvą. Arba keičiu į praėjusio mėnesio autobuso nuolatinį.
Parduodame skystus vinis. Litro kaina tokia pati kaip ir dviejų puslitrių.
Tinklą įvairiapusiškam naudojimui. Tel.: 112, kviesti Žmogų Vorą.
Vienos Afrikos genties indėnas parduoda savo dviratį arba keičia į motorizuotą paspirtuką.
Parduodu apie 4 lentas nerūdijančios medienos bei nuo statyto garažo likusias septynias plytas.

Iš mokinių rašinių

Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą.
Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, ir ji dar gautų pašalpą.
Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.
Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.
Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...
Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.
Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.
Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...
Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.
Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.
Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...
Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.
Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.
It šuo sustaugė nežmonišku balsu.
Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.
Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.
Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.
Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai...
Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.
Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: "Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".
Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno per dieną. Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.
Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas dėžėmis.
Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.
Su karve atlikau kontrolinį melžimą.
Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet priekyje.
Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, nešdamas.
Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti penkis gimdymus.
Plaukai sušukuoti į užpakalį.
Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.
Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus gyvulius.
Automobilis apvirto ir užsimušė.
Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.
Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė bausmės.
Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek rūkė.
Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.
Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų, nesikeldami iš patalo.
Geriausi mokiniai talpinami į stendą.

Švieži ir pašvinkę anekdotai

Parėjusi iš mokyklos, Onutė pasigiria mamai:
-Šiandien mūsų mokykloje buvo pirmoji seksualinio auklėjimo pamoka.
-Na ir ką gi jums ten pasakojo?
- Pasakojo...na, bet tu, mama, vis tiek šito nesuprasi.

Važiuoja vyras su žmona mašina ir visą kelią pykstasi. Staiga žmona priekyje, prie kelio, pamato dvi kiaules ir sako vyrui:
- O, žiūrėk, čia turbūt tavo giminės!
Vyras: - Taip, uošvis su uošve.

Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų. Vienas sako:
- Palauk, kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą. Pirmas sako:
-Tu ką, išprotėjai?
-Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.

Londonas. Rytas. gatvėje žmogus daro atsispaudimus. Prie jo prieina policininkas ir sako: - Pone, manau, kad jūsų partnerė jau seniai nuėjo...

Ateina vyriškis pas gydytoją:
- Suprantate, gydytojau, turiu problemų su žmona. Beveik nėra erekcijos.
- Na mano brangusis, šiais laikais tai kuo puikiausiai gydoma. Štai jums receptas, eikite tiesiai į vaistinę. Vartosite po dvi tabletes, triskart dienoje ir pamatysite - viskas bus puiku.
Po dviejų savaičių gydytojas sutinka vyriškį gatvėje ir klausia:
- Na kaip, padėjo?
- Nuostabu, gydytojau, tiesiog stebuklai. Tokia erekcija, taip viskas gerai išeina...
- Na tai jūsų žmona laiminga?
- O šito aš nežinau, niekaip negaliu iki namų prieiti...  

Šnekasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą...
- Rimtai!? Sunkūs klausimai buvo?

Kas protingesnis - vyras ar moteris?
- Žinoma moteris. Nesame matę moters, kuri už vyro ištekėtų vien todėl, kad jo gražios kojos!

Ar žinote, kodėl storuliai tokie geraširdžiai? Jie tiesiog negali nei muštis, nei bėgioti.

Mama nusipirko knygą namų ūkio darbai. Ją pavartęs, Petriukas sako:
- Žiauri knyga! Mama klausia: - Kodėl?
-Viską reikia daryti pačiam!

Pareina vyras namo, lipa laiptais, tik kažkoks kitas vyras lipa žemyn, paploja pirmajam per petį, ir sako:
- Durnelis.
Grįžta pirmasis namo, papasakoja žmonai visą atsitikimą...
Kitą dieną vėl tas pat. Vyras lipa laiptais po darbo, o tas antrasis žemyn. Ir vėl paploja per petį pirmajam:
- Durnelis. Ir dar skundikas.

Mokytojas vaikams pataria įsiminti devizą "geriau duoti negu gauti". Vienas mokinys šaukia: - Mano tėvelis visada laikosi šio šūkio!
- Tavo tėvelis kilnus žmogus. Kuo jis dirba?
- Mano tėvelis - boksininkas.

Petriukas grįžo iš mokyklos su užrašu nuo mokytojo "Petriukas smirda. Petriuką reikia plauti". Tėvai įrašė atsakymą: "Petriuko nereikia uostyti. Petriuką reikia mokyti".

Žvejui baigėsi sliekai, tai tas paėmė popieriaus skiautę ir užrašė: "Sliekas, raudonas!".
Užmetė - ir iš kart kibimas. Senis kerta, ištraukia tik popieriaus skiautę, kurioje užrašyta: "Karšis, labai didelis!"

Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, Algirdas, važiavau už miesto, partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis guli, ant kelio kraujo klanas...
-Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar turite ginklą?
-Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne. Jis klūpo ant kelių, verkia ir siūlo man 300 litų...