Visai nerimtai

Kodėl Lietuvoje gyventi linksma?

Lietuvoje pradinukų kuprinės sveria daugiau, nei patys mokiniai.
Į Lietuvą atvykę turistai mano, kad "Maxima XXX" yra pornografijos prekybos centras.
Įgijęs išsilavinimą iškart atsiduri darbo biržos eilėje.
Apie Lietuvą daugiau sužinosi atsidaręs anglišką "Vikipediją", nei atsidaręs lietuvišką.
Atostogos Palangoje kainuoja brangiau, nei Turkijoje.
Didėjant skurdui Lietuvoje, gelbėjame Haitį.
Didžiausią džiaugsmą lietuviui suteikia, kai išmoko užsienietį lietuviškai nusikeikti.
Čia alus pigesnis už duoną.
Čia greitai reikės mokėti ir už įkvepiamą orą.
Čia nustatinėjamas ne alkoholio kiekis kraujyje, bet kraujo kiekis alkoholyje.
Jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote - tai užsienietis
Kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai.
Lietuviai nustato žadintuvą 10 minučių anksčiau, kad galėtų ilgiau pamiegoti.
Lietuviai yra vienintelė tauta pasaulyje, dirbanti užsienyje, o atostogaujanti savo šalyje.
Lietuvis, turėdamas aukštąjį išsilavinimą, plauna indus Britanijoje.
Lietuvoje gali tapti populiarus, pasididinęs krūtis.
Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 eurą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą.
Lietuvoje greitai atsidarys slapti lošimo namai, kuriuose bus statoma už pensininkus, kurie, lošėjų nuomone, pirmi neteks būsto arba mirs iš bado.
Lietuvoje kainos prieinamos (prieini, pasižiūri ir nueini).
Lietuvoje kebabų gaminama daugiau, nei Turkijoje.
Lietuvoje lenkai turi daugiau teisių ir reikalauja daugiau privilegijų, nei pačioje Lenkijoje.
Lietuvoje moki 1000 eurų, kad pusę metų galėtum mokytis iš 1979 metų leidybos knygų.
Lietuvoje neblaivus vairuotojas gali suvažinėti tris vaikus ir gauti minimalią bausmę.
Lietuvoje nukentėjus ir išsikvietus greitąją pagalbą, bevažiuojant į ligoninę galima prarasti nekaltybę.
Lietuvoje pasakymas "nū, geras" gali reikšti ir ką nors gero, ir ką nors blogo.
Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas "Vienas namuose".
Lietuvoje pensininkai atostogauja žiūrėdami pro langą.
Lietuvoje per bent 4 televizijos laidas pusę metų rodoma ta pati tema.
Lietuvoje pica į namus atvažiuos greičiau už greitosios pagalbos automobilį.
Lietuvoje profesoriai, prodekanai, dekanai, docentai, prorektoriai, rektoriai, dėstytojai ir kiti studentą mato žemesnį už save, o patys aukščiausi valstybės vadovai studento egzistavimą iš viso neigia.
Lietuvoje su taksi iš oro uosto nuvažiavęs 3 kilometrus, sumokėsi 20 eurų.
Lietuvoje už pavogtą aliumininį puodą nuteisia 3 metams kalėti, o už žmogžudystę - 10 metų. Tad mes verti tik 3 puodų.
Lietuvoje žmones rūšiuoja atliekas tam, kad jos vėliau būtų suverstos į tą pati sąvartyną.
Lietuvos keliuose tie, kuriuos tu aplenki, yra debilai, o kurie aplenkia tave - maniakai.
Lietuvos studentai turi moketi 30 eurų už knyga, kurią naudosis tik mėnesį, o "trečdalis joje esančios medžiagos neatitiks jūsų specialybės".
Nacionalinis stadionas yra statomas ilgiau nei Cheopso piramidė.
Pagal įstatymų kūrėjus, studentui pragyventi mėnesi turėtų užtekti 45 eurų stipendijos.
Pas mus dantimis grojantys žmonės laimi 10 tūkstančių eurų.
Pas mus į ekskursiją vežamiems vaikams pirmiausiai parodomas "Akropolis", o tik vėeliau - muziejai.
Pradinukai Lietuvoje sprendžia tokius uždavinius: Boružiukas Kasparas pilies šventei užsakė 760 litrų alaus. Riteriai ir šventės svečiai išgėrė tik 472 litrus. Kiek liko neišgerta?
Pusę lietuvių gyvena skurde ir varge, kita pusė gyvena Londone.
Sėdėdamas už grotų gauni nemokamą aukštąjį mokslą praktiškai asmeninėse paskaitose, o doras jaunuolis tam neturi lėšų.
Sėdėdamas už grotu maitiniesi geriau, nei pensininkai, visą gyvenimą daug dirbę ir gyvenę dorai.
Tik į Lietuvą gripo vakcina atkeliauja pasibaigus gripui.
Tik lietuviai, atsidarę alaus butelį, iškart ieško prizo po kamšteliu.
Tik lietuvis geriau nusipirks seną prabangų automobilį, bet neturės už ką įsipilti degalų ir keiks visus mažus, ekonomiškus automobilius, o jų vairuotojai bus pavadinti "lochais".
Tik Lietuvoje 20 metu dirbęs, sumokejęs 500.000 LTL "SODR-ai"nesirgęs ir negavęs jokios išmokos, sužinai, kad pensijos negausi, o jeigu ir gausi, tai jau gulėdamas kapuose.
Tik Lietuvoje bet kokia daina ar filmas, kur naudojama stipri necenzūruota kalba, užima pirmas vietas pagal populiarumą.
Tik Lietuvoje daugiau "M" klasės BMW automobilių nei pati gamykla jų išleido.
Tik Lietuvoje dauguma naujausių ir aukščiausios klasės BMW ir "Mercedes" automobiliu vairuotojai - neigalieji..
Tik Lietuvoje gali nusipirkti originalų šveicarišką laikrodį požeminėje perėjoje už 8 litus.
Tik Lietuvoje galioja patarlė: "Jei draugas pateko į bėdą - tai koks jis tau draugas?"
Tik Lietuvoje greitosios pagalbos darbuotojai patys nusikasa kelius.
Tik Lietuvoje mėgstama fotografuotis su numirėliais ir vėliau rodyti šias nuotraukas visoms giminėms. Nuotraukos, kuriose velionis buvo gyvas, nerodomos.
Tik Lietuvoje neturėdami pinigų gatvių apšvietimui, vis tiek tame pačiame mieste aktyviai "atstatinėjame" rūmus.
Tik Lietuvoje ta pati parduotuvė per metus surengia 4 galutinius finalinius išpardavimus.
Tik Lietuvoje važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jus stabdote eismą.
Tik Lietuvoje, norėdamas įsivaikinti, už vaiką turi sumokėti 7 tūkstančius eurų.
Tik Lietuvoje, peršovęs abiejų kelių girneles, sportiškai apsirengęs jaunuolis supranta, kad kolega iš tiesų neturi cigarečių..
Tik Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai!
Tik Lietuvoje galima pragyventi, kai išlaidos viršija pajamas.
Tik Lietuvos vardas kiekvienoje kalboje skamba visiškai skirtingai nei "Lietuva": Lithuania, Litwa, Lituania, Litauen, Litvanya ir t.t.
Tik mes lietuviai turime maigykles, vaizduoklius, tuštutes, bedulius ir visa kita.
Tik mes sugebame uždirbti 200 eurų per mėnesį ir už butą sumokėti 250 eurų.
Til Lietuvoje turime tokių jautrių skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iš karto klausia: "Turi problemų?"
Vaikystėje visi lietuviai dainavo "Du gaidelius", bet užaugę nebenori būti vadinami gaidžiais.
Vilniuje yra brangiausia eismo kontrolės sistema iš visų miestų pasaulyje.

Trys įrodymai

Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo žydas:
1) Jis pratęsė tėvo biznį.
2) Iki 33 metų gyveno su tėvais.
3) Jis buvo įsitikinęs, kad jo motina buvo mergaitė, o ji savo ruožtu buvo įsitikinusi, kad jis - Dievas.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo airis:
1) Jis taip ir nevedė.
2) Jis niekada neturėjo nuolatinio darbo.
3) Jo paskutinis noras buvo "išgerti".
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo puertorikietis:
1) Jo vardas buvo Jėzus.
2) Jis visada turėjo problemų su teisėtvarka.
3) Jo mama nežinojo, kas buvo jo tėtis.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo italas:
1) Jis kalbėjo gestikuliuodamas.
2) Jis gėrė vyną visada, kai tik valgydavo.
3) Jis dirbo profsąjungos sekretoriate.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo juodaodis:
1) Jis kiekvieną vadino broliu.
2) Jis neturėjo pastovios gyvenimo vietos.
3) Niekas nenorėjo jo įdarbinti.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo kalifornietis:
1) Jis niekada nesikirpo.
2) Jis vaikščiojo basas. 3) Jis sugalvojo naują religiją.
Trys įrodymai, kad Jėzus Kristus buvo lietuvis:
1) Jis sugebėjo pramisti iš duonos kriaukšlelės ir dar kelis tūkstančius pamaitinti.
2) Jo mama Marija tikintiesiems pasirodė Šiluvoje.
3) Jis, kaip ir dauguma lietuvių, buvo bedarbis ir nesiregistravo Darbo biržoje.

Klausos problemos

Važiuoja Klaipėdoje labai pagyvenusi pora (prie vairo senutė). Juos stabdo policininkas:
- Jūs viršijote greitį.
Senutė senukui:
- Ką sako?
Senukas rėkia į ausį:
- Sako, viršijai greitį!
Policininkas:
- Jūsų teisės?
Senutė senukui:
- Ką sako?
Senukas rėkia į ausį dar garsiau:
- Duok teises!
Policininkas:
- O, Jūs iš Gargždų. Gyvenau ten porą metų kadaise ir apturėjau patį šlykščiausią seksą savo gyvenime.
Senutė senukui:
- Ką sako?
Senukas, negarsiai ir atsidusdamas:
- Atrodo, jis tave pažįsta...

Atmintis

Klaipėdos Skulptūrų parke ant suoliuko sėdi 90-metis seneliukas ir graudžiai verkia. Pro šalį eina jautrios širdies vaikinukas ir klausia:

- Ko gi dabar raudate, seneli?

- Aš myliu 25 metų merginą…

- Hmm... Dbar tokie laikai, kad nieko tai nebestebina. Ir kas čia bloga?

- Jūs to nesuprasit. Kiekvieną rytą prieš jai išeinant į darbą mes mylimės. Per pietų pertrauką ji grįžta ir mes vėl mylimės...

- Papasakokit, papasakokit toliau! - susidomėjęs prašo jaunuolis.

- Po to ji paruošia mano mėgstamiausią patiekalą. O kai grįžta iš darbo vakare, mes vėl mylimės, kartais net per visą naktį…

- Tiesą pasakius, nelabai suprantu, juk tai patys nuostabiausi šeimyniniai santykiai! Tai ko gi jūs tada verkiat?!

- Aš pamiršau, kur gyvenu!

Pragare

Numirė studentas. Nukeliauja į pragarą, o ten velnias ir klausia:

- Į kokį pragarą nori - paprastą ar studentišką?

Studentas pagalvojęs gal kas geriau bus sako:

- Gal į paprastą pragarą…

Taip ir padarė. Nukeliauja studentas į paprastą pragarą, o ten alus, merginos, puotos ir kitos linksmybės. Viskas būtų gerai, bet kiekvieną vakarą ateina velnias ir sukala vinį į užpakalį. Na, pragyveno jis ten keletą mėnesių, atsibodo jam tas velnias su savo vinimis. Sako velniui:

- Klausyk, perkelk mane į studentišką pragarą - gal ten geriau bus.

- Gerai, - sako velnias.

Persikelia studentas į studentišką pragarą, o ten viskas tas pats - alus, merginos, ir kas svarbiausia jokio vinies kiekvieną vakarą. Na, gyvena taip studentas pora mėnesių, tris, keturis. Po keturių mėnesių ateina velnias, kibiru vinių nešinas:

- Tai ką, studente, sesija atėjo, lenkis.

Kaip aš gyvenu?

1.- Kaip vištidėje: kiekvienas stengiasi nutūpti auksčiau, įkirsti artimui, apdergti žemiau tupintį ir nežinai kuriame kampe tave gaidys prispaus.

2.- Kaip kandis: paltą suvalgiau, dabar valgau kelnes.

3.- Kaip pasakoje: uošvė-ragana, žmona-gyvatė, dukra-varlė karalienė, žentas-Jonelis kvailelis, o kaimynė-karalaitė gražuolė..

4.- Kaip nuotaka pirmąją naktį: žinau, kad kažkas bus, tik nežinau kiek ilgai tai tęsis.

5. - Kaip gilė: nežinai koks vėjas ir kur tave nupūs, kokia kiaulė tave suės, o pasiskųsti nėra kam - aplink vieni ąžuolai.

6. - Kaip šuo: grandinę nuėmė, šeimininko nėra, būdą privatizavo, bet už tai loju kada noriu, kiek noriu ir ant ko noriu.

7. - Kaip hareme: Žinai, kad išdulkins, bet nežinai kada.

8. - Įvai¬riai: Kai blogai - nuveža į ligoninę, kai gerai - į blaivyklą arba policiją.

9. - Netolygiai: jeigu turiu duonos, neturiu sviesto, kai turiu sviesto - neturiu duonos.

- O kaip tu gyveni?

Netikras apvaisintojas

Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, vyras tarė savo žmonai:

- Einu į darbą. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.

Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas:

- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...

- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia, įleisdama svečią.

- Tikrai? -- Nuste¬bo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.

- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi šeimininkė.

- Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia gali¬ma gerai išsiplėsti.

- Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su vyru iki šiol nepasisekė.

- Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta.

- Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? -sušnibždėjo ponia.

- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 minutes, bet jūs, ko gero, nusiviltumėte.

- Argi to nežinau! -- sušuko šeimininkė.

Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukomis.

- Šita daryta Kretingoje, šita Klaipėdos centre, o šita - ant autobuso stogo Plungėje.

- O, Dieve! - sušuko šeimininkė, šluostydamasi prakaitą.

- O, va, šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.

- Jūs tik pagalvokit. - stebėjosi ponia.

- Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu triko¬jį ir galėsim pradėti.

- Trikojį? - išsigando šeimininkė.

- O, taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo "Kanonui". Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!