Algimantas Rusteika: Jeigu tų niekšų nebegalim atsikratyt, tai bent sumažinkim jų skaičių!

Na, bet jei pagalvojus, tai visos kvailystės ir lovoj, ir politikoj padaromos pradžioj, kai dar turi daug laiko, mažai mokėjimo, galo nejauti ir esi baisiai alkanas.

Juk ir valstybę, ir moterį patvarkyti iš pradžių kaip reikalas nemoki. 

O prieš pabaigą nesąmonių nebedarai - palieki toks geras, supratingas ir labai nori išlikti.

Nagi, brangūs ir pigūs tautiečiai, kada vyras ar žmona būna geriausi ir gražiausi? Teisingai - iki vestuvių. 

Iš čia pasiūlymas: Seimą rinkti du kartus per metus, per Kalėdas ir mindaugines. Ir tegalvoja apie kitus rinkimus, kaip mums įtikti ir bus geresniais. 

Kaip manot?

Nes jei ilgiau, tai tuoj po šimtadienio prisigalvoja naujų mokesčių, nors iškilmingai žadėjo jų nedidint. Ir naujų draudimų, baudų ir suvaržymų, nors žadėjo teisių ir laisvių. 

Ir būtinai sugalvoja skiepų, kad nereikėtų karantinų. Ir karantinų, kad nereikėtų skiepų. Ir kad viskas būtų savanoriškai privaloma.

O gal išrenkam juos visam gyvenimui ir išvežam pas giminingus žmogėdras į negyvenamą salą? 

Už ES lėšas demokratijos plėtrai pastatytume modernų vyriausybinį miestelį Havajuose su SPA, Seimu, restoranais, Prezidentūra, Men's factory, skiepų gamykla, Lygių galimybių tarnyba ir Konstituciniu teismu.

Apkastume giliu grioviu, aptvertume dviejų eilių spygliuota viela, tarp kurių paleistume alkanus valatkas su sadauskais, apsaugotume minų laukais, prijungtume aukštą įtampą įslaptintu kabeliu iš Astravo AE.

Bokšteliuose - „Aro" automatininkai, perimetrą saugo šarvuočiai, haubicos, keliai apkrauti gelžbetonio piramidėmis ir užminuoti. 

Apsaugai tai pasamdytume kokią nors ruskių karinę firmą - tada tikrai nepabėgs. 

Kartu su ministrais ir Prezidentūra.

Na, ministrus tai paskirtume iki gyvos galvos, kad titulai būtų paveldimi. 

Ir jų moteres (ar vyrusus, kas supras, kaip ten kas ką dabar daro?) būtinai skirti pavaduotojomis(-jais), o meilužius(-žes) patarėjais (-ėjomis), kad būtų kas nusprendžia, kaip viską nuspręsti.

Ten jiems įrengtume naują posėdžių salę su nemokamais hamakais, šešių žvaigždučių bendrabutį su SPA ir tamsiais pasimatymų kambariukais. 

Leistume 141 egz.tiražu specialų valstybės laikraštį, kur būtų tik pozityvas ir nebūtų rusų, sienas išpuoštume Dalios Grybauskaitės ir Angelos Merkel paveikslais.

Seimą reiktų rinkti du kartus per metus, per Kalėdas ir mindaugines

Kiemeliuose, aišku, visur Vytauto Landsbergio paminkliukai ant balto arklio su patriarcho eilėraščiais. 

Atvežtume mergų, o gurmanams ir išbadėjusioms feministėms - vaikinų iš kokių nors jaunųjų partiečių lygos. 

Į moterų bloką įleistume veislinių pabėgėlių ir visokių socialinių lyčių. Įsteigtume uždarą feisbuką ir telefono tinklą be ryšio su pasauliu.

Įrengtume vietinę LRT, pastatytume bendrabutį M.A.M.A žvaigždutėms, vakarais rengtume elito prezentacijas, stiliaus pamokėles, vakarėlius, banketus ir furšetus. 

Norintiems visaip poruotis, ką parodytų įmontuotos į pasturgalius mikroschemos ir nemokamos programėlės - privalomi lyties pasirinkimo testai, kontroliuojant dirbtiniam intelektui.

Vidinis 6G kanalas tarnybiniam naudojimui, kur dominuoja reportažai apie gerovę, lojalių gyventojų ir šiaip naudingų durnelių entuziazmai, sportas, vaikų atiminėjimo ir politiniai horoskopai. 

Uždaras internetas ir vyriausybinis feisbukas, kur per elektroninę bankininkystę privalomai įdrauginami visi piliečiai pagal rinkiminius sąrašus.

Po kiekvienu įrašu generuojami tūkstantiniai patiktukai tarnybinio komforto orgazmui sukelti. Vyriausybės ir Konstitucinio teismo žinios, 

Panoramos santrauka kiekvienam ant spintelės prie lovos kas vakarą, o stalčiuke - Stambulo konvencija.

Sprendimus priimtų trijose užsienio ambasadose sukurta programėlė pagal iš šių ambasadų gaunamus SMS, panašiai kaip ir dabar. 

Prezidentūra, Vyriausybė ir Valstybės gynimo taryba nuolat rengtų nuotolinius posėdžius, kurių nutarimai būtų skelbiami tik vidiniame tinkle ir komentuojami per ten pat perkeltą Laisvės TV.

Gatvėse su perėjomis, išdažytomis vaivorykšte, dukart per dieną vyktų pasididžiavimo paradai. 

Iš Norvegijos karalystės lėšų įrengtume NVO rūmus su Man's factory filialu ir sekso lėlių nuoma, lėlėms su Putino ir Lukašenkos galvomis - nuolaidos. 

Koridoriuose - narkotikų, prezervatyvų, apyrankių, apykojų beigi vakcinų nuo beždžionių raupų pardavimo automatai.

Tegu sako kalbas ir priima visokias tvarkas, kaip taikyti naujas tvarkas. Per vietinę LRT stotį transliuoja miliūtes, makaraitytes, jakilaičius ir puolančius rusų tankus. 

Vakarais - vaidybinius filmus apie nacionalistų ir šiaip neįtikusių egzekucijas, dokumentiką apie lietuvių kaltes išrinktajai tautai.

Per reklamines pertraukėles rodyti lenteles ir diagramas, kaip viskas pagerėjo ir kaip dar pagerės, prieš miegą - Nacionalinę ekspediciją Antarktidoje. 

Nuo nemigos, aišku, PIŠ paskaitos kaip gyventi verta. Sekmadieniais Tautos atstovai, susimokėję mokesčius, galėtų aplankyti Tautos namus, pažiūrėti homofobų mumijų, pamaitinti iš rankų gyvajame kampelyje tradicinę šeimą ar kokį išsaugotą rezervate kunigą.

O be piemenų likę našlaičiais brangūs Lietuvos žmonės be vargo išsispręstų ir savo, ir valstybės problemas.

Ministerijų klerkai, amžini Marijos žemėj ir mintinai žinantys savo sritis, be vis naujų bukalaurų ir nemokšų ramiai sutvarkytų kasdienius reikalus.

Kaip sumažėtų otkatai ir suklestėtų laimės ekonomika! 

Kaip padidėtų vidutinis ir pensinis gyvenimo amžius, išaugtų džiaugsmo indeksas! 

Baigtųsi nemotyvuotas smurtas artimoje ir tolimoje aplinkoje, depresijos ir psichikos sutrikimai! 

Ir bulvės vėl žydėtų per amžius.