Daugelis žmonių kreipiasi į terapiją, kai pajunta staigų atsiribojimą tarp savęs ir savo partnerio. Jie gali sakyti tokius dalykus kaip:
• „Mes visada dalijomės savo jausmais ir nuolat kalbėjomės – apie viską ir bet ką. Dabar mūsų pokalbiai atrodo beveik vienpusiški.“
• „Anksčiau mes aptardavome savo viltis ir svajones apie ateitį, bet dabar aš vos galiu priversti juos sutikti vakarieniauti. Nežinau, kas pasikeitė.“
• „Kad ir kaip stengčiausi būti geru partneriu, jie visada randa priežastį ant manęs užsipulti. Net mano bandymai parodyti meilę ar artumą sulaukia pykčio.“
Liūdna meilės ir santykių realybė yra ta, kad, kad ir kaip stengtumėmės, žmonių jausmai gali pasikeisti. Tačiau, nepaisant šio pokyčio, žmonės vis tiek gali pasirinkti likti santykiuose – kartais dėl patogumo, kartais dėl baimės.
Nors asmuo gali aktyviai pasirinkti likti, jo elgesyje bus pastebimų pokyčių. Jie gali būti fiziškai šalia, bet to paties negalima pasakyti apie emocijas.
Klasikinis 2000 m. tyrimas, paskelbtas „Human Communication Research“, patvirtina šią liūdną realybę. Jis nustatė, kad kai partneris lieka santykiuose, iš kurių norėtų išeiti, jis naudos tam tikras strategijas, kad sukurtų „psichologinį atstumą“ tarp savęs ir kito.
Leidžiant jiems jaustis protiškai ir emociškai atitrūkusiems nuo kito, šios strategijos padeda sumažinti diskomfortą, likus santykiuose, kurie, jų nuomone, jiems nebetarnauja.
Pagal tyrimo autorių Joną Hessą, yra trys pagrindiniai atsiribojimo elgesio modeliai, kuriuos partneris naudos, kai praras susidomėjimą savo santykiais. Štai kaip atpažinti, ar jūsų partneris juos naudoja prieš jus.
1. Atsiribojimas
Kai partneris nori sukurti atstumą tarp savęs ir kito, jis subtiliai arba atvirai išreikš kuo didesnį atsiribojimą; tai padeda sukurti atstumą, apribojant jų bendravimo su kitu mastą. Būdami lakoniški, neutralūs ir abejingi, jie atmeta kito partnerio bandymus suartėti – visada laikydami juos atstumu.
Gaunančiajam gali atrodyti, kad jūsų partneris tapo mažiau aistringas ar susidomėjęs pokalbiais, bendra veikla ar pačiais santykiais. Jie gali vengti rodyti sutikimą ar entuziazmą pokalbiuose. Jei pasiteirausite jų – apie jų dieną, ar jiems patinka maistas, ar apie jūsų planus – jie vengs duoti tiesioginius „taip“ ar „ne“ atsakymus. Vietoj to jie pasirinks „nežinau“, „nesvarbu“ arba „kaip nori“.
Be to, jie gali demonstruoti pastebimą šilumos ar meilės trūkumą. Apkabinimai, bučiniai ir seksas gali tapti reti arba atrodyti formalūs. Anksčiau spontaniški meilės ir rūpesčio gestai gali išnykti – juos pakeis šaltas ir atitolęs elgesys.
Taip pat galite pastebėti, kad jie vis labiau pasineria į savo pasaulį, nesvarbu, ar tai būtų hobiai, darbas, ar socialinė veikla, kurioje jūs nedalyvaujate. Šis atsitraukimas į asmeninę erdvę veikia kaip buferis – pastatydamas jus saugiu atstumu, protiškai ir emociškai toli.
2. Nedalyvavimas
Partneris, siekiantis atsiriboti nuo kito, taip pat kiek įmanoma vengs dalyvavimo. Apribodami bet kokių ateities planų ar įvykių aptarimą, taip pat bet kokius realius bandymus bendrauti, jie vengia bet kokių įsipareigojimų ar pažadų dėl ryšio.
Jie bus kuo neaiškesni, vengiantys ir nedrąsūs, kalbant apie viską, kas susiję su jumis abiem. Pasiūlyti planai ar kvietimai gali būti sutikti su „galbūt“ arba „pamatysime“ – o bet koks klausinėjimas dėl jų elgesio pokyčių baigsis „galime apie tai pasikalbėti kitą kartą“ arba „ne dabar“.
Praktiškai tai reiškia, kad jie gali vengti diskusijų apie artėjančias šventes, bendrus projektus ar ilgalaikius tikslus. Galite pastebėti, kad jie staiga per daug užsiėmę, kad galėtų sudaryti konkrečius planus, arba jie gali atšaukti anksčiau suplanuotus pasimatymus, jų neperkeldami. Jų entuziazmo trūkumas dėl ateities įsipareigojimų yra aiškus ženklas, kad jie protiškai ir emociškai atsiriboja nuo santykių.
Be to, jų bendravimo stilius taps vis paviršutiniškesnis. Pokalbiai ir diskusijos, kurios anksčiau gilinosi į jūsų interesus, svajones, nuomones ir jausmus, dabar bus sumažintos iki kasdienių, paviršutiniškų temų. Jie gali rodyti ryškų abejingumą jūsų gyvenimo įvykiams – vengdami prasmingo dialogo ar bet kokių temų, reikalaujančių emocinio įsitraukimo.
Galų gale, atsitraukdami nuo bet kokios dalyvavimo formos, jie sukuria barjerą, kuris neleidžia santykiams progresuoti ar net išlaikyti dabartinės būsenos. Šis nedalyvavimas yra strategija, skirta sumažinti jų emocinę naštą ir subtiliai signalizuoti apie jų mažėjantį susidomėjimą.
3. Antagonizmas
Kai partneris praranda susidomėjimą santykiais, jis gali griebtis antagonizmo kaip atstumo kūrimo metodo. Tai gali pasireikšti tiek pasyviomis, tiek aktyviomis agresijos formomis, siekiant jus atstumti ir atgrasyti nuo tolesnių bandymų suartėti.
Pasyviai agresyvus elgesys dažnai yra subtilus ir jį gali būti sunku atpažinti. Jūsų partneris gali išreikšti savo nepasitenkinimą netiesioginiais veiksmais, o ne tiesioginiu bendravimu. Jie gali tylėti, atsisakyti bendrauti ar pripažinti jūsų buvimą. Jie netgi gali sąmoningai atidėti arba „pamiršti“ padaryti tai, kas jums ar santykiams yra svarbu. Ir užuot tiesiogiai sprendę problemas, jie gali naudoti sarkazmą ar daryti pašaipias pastabas.
Aktyviai agresyvus elgesys yra labiau akivaizdus. Jie gali dažnai jus kritikuoti ar net kaltinti dėl problemų santykiuose ar asmeniniame gyvenime. Jie gali staiga, nepaaiškinamai išsiveržti pykčiu dėl smulkių problemų, o jūsų bendra aplinka gali tapti įtempta ir priešiška. Atviras paniekos ar nepagarbos demonstravimas – pavyzdžiui, akių vartymas, pašaipos ar tyčiojimasis – taip pat gali tapti dažnesnis.
Nepriklausomai nuo to, ar agresija yra pasyvi, ar aktyvi, rezultatas yra tas pats: jausitės atstumti ir nepageidaujami. Šių atsiribojimo elgesio modelių derinys gali sukurti toksišką atmosferą – tokią, kurioje bendravimas ir ryšys tampa beveik neįmanomi. Tai gali priversti jus nuolat jaustis įtemptiems, nežinantiems, kaip kreiptis į savo partnerį, ir, kas blogiausia, stipriai emociškai apleistiems.
Šaltinis: www.psychologytoday.com
Taip pat skaitykite
Rašyti komentarą